Lo sé tó

Lo sé tó

Eva Tacazo y Díptero impertinente

Sala de espera de Oftalmología del Hospital Momento Angular. Él, móvil en mano poniéndose al día socialmente en el único momento que ha tenido libre, dada la sobrecarga de trabajo que tenía por haber estado poniéndose al día socialmente el día anterior. Ella, repelando las hojas de una revista por tercera vez porque lleva allí 56 minutos y ya no sabe si pintar su habitación mostaza o amarillo ocre, entrar a la consulta rifle en mano o inmolarse en una fábrica de enanos de jardín. Él lleva  más tiempo allí, pero no le importa porque es un súpertec, un héroe moderno capaz de plegar el avance del tiempo hasta incluso hacerlo desaparecer. 

—¡Vaya! En este tweet que acabo de ver dice que las teles que nos están vendiendo ahora son las que ya desarrollaron hace 30 años. ¡Mira que lo sabía! ¡Qué cabrones! Retuit. Me gusta.

Ella levanta los ojos de la revista levemente, otea al heroico espécimen y busca una espada láser. Él sigue a su rollo.

—¡Mira este artículo del tuiter! ¡Los elefantes…! Se ha descubierto que los elefantes tienen más inteligencia que los delfines, porque se está buscando la excelencia. Espera, espera… Ah, y además resulta que cuando mueven las orejas no es para ventilarse sino para comunicar a sus congéneres la localización de un entorno lejano. ¡No te digo yo que estos van a ser parientes de las abejas! Retuit. Favoritos… ¡Ja ja!, como el del anuncio entre la abeja y el conejo, el abejonejo. ¡Ja ja!

—¡Ah, qué gracioso y… abatible!

—Facebook. «No más yogures sin cucharilla. Si los zumos en bric llevan pajita los yogures deben llevar cucharilla. Hundamos a los yogures. No compres más yogures hasta que garanticen un uso limpio, saludable y no discriminatorio». ¡Qué fuerte! Compartir. Compartir amigos… ¿Qué te parece? ¡Es muy fuerte!

—¿El qué? ¿Perdona?

—Sí, lo de los yogures, que no les ponen cucharilla.

—¿Y?

—Pues eso, que está muy mal. Con tal de… ahorrarse unos céntimos les importa muy poco que te tengas que manchar o… Por no hablar de la discriminación  con los brics de zumo. ¿Que tienen que llevar una pajita? Pues que se aguanten, son brics de zumo. Pero los yogures qué, ¿eh? ¿Qué te parece?

—Pues… no había caído en ello.

—¡Ese es el problema! Que en este mundo tan estresante y manipulador, ¡trabajos, niños, colegio, dentistas, trabajos niños…!, solo vemos el árbol y no vemos el bosque.

—Lo que no veo es lo de la discriminación…

—Pero… ¿cómo que no? ¡Los zumos tienen que joderse!, ¿no? Y los yogures no llevan peso, ¡eh!, y los…, los… empresarios tienen menos gasto… y…

—¡Sí, sí! Ok. Tranquilo. Me has convencido.

—Hombre, es que lo ve todo el mundo, solo que hay mucha desinformación y muchos intereses en esto…

—Ya, ya. Te he dicho que me has convencido.

—Tuiter. Inicio. Ver tuits nuevos. Onda Cero. «El Atlético de Madrid sí que podrá fichar, pero no podrá inscribirse a ningún jugador hasta el 1 de enero de 2018». ¡Toma, que se jodan! Retuit. Al enemigo ni agua. Copiar. Facebook. Estado. Pegar. Publicar. Compartir amigos.

—Oye, ¿no crees que estás un poco condicionado por las redes sociales?

—¡Qué dices! Las redes están cambiando el mundo. Nosotros somos las redes.

—Bien. Estar informado es bueno. Pero ¿contrastas algo de la información que recibes? ¿Crees que tu opinión siempre es la única, la verdadera, la acertada…?

—¡Tienes una venda en los ojos! ¡Pobre! Has sido engullida por el sistema.

—¿Yo? Vale. De acuerdo. Puede ser.

—Twitter. Publicar: «Juevs Conslta dentist 18:32 Nuevo Amanecer Acab de salvr a otra víctima del sistem Le e abirto ls ojos Me siento como Morfeo dándole la pastilla azul a Neo». Twittear.

—…

—Mira, te estoy mirando y me has caído bien. Te voy a dar mi tuiter para que me agregues y puedas estar mejor informada. Esto no lo hago con cualquiera. Saca, saca el móvil…

Ella se levanta. Coge el bolso. Él se alegra y sonríe mientras repasa su cuenta de tuiter deseoso de pronunciarla una vez más. Ella se acerca a la recepción.

—Perdone, no puedo esperar, debo irme. Conciérteme otra cita.

—No, no, señorita, debe estar a punto de salir el paciente.

—Lo siento, pero no. Necesito urgentemente pedir cita con un psicólogo.