El fútbol no se toca X
Eva Tacazo
—¿Qué pasa,
Alfonsín? ¿No me jodas que sales del curro ahora? ¡Serás pringao!
—Vengo de
ver a tu mujer, te manda recuerdos…, y que no se te olvide hacer la compra que
este sábado ceno con ella.
—¡Ja, ja!
Venga, Mauro, échanos unas gordas…
—La mía en
tanque congelao. Na, la mierda de la reunión de vecinos...
—Al final
le han dao la final al Barça en el Camp Nou, ¿te has enterao?
—¿Qué
dices? ¿Cómo va a ser eso?
—Te lo
juro.
—Pos eso
huele que apesta.
—¡Ya ves!
—Pero ¿se vota
o como se hace eso?
—Lo que
dicen es que han votao los directivos de los dos equipos y creo que los de la
Liga también. Y la mayoría lo ha elegido.
—¿Entre La
Catedral y el Camp Nou?
—Hum.
Mosqueante…
—¡Oye!, la
reunión de vecinos…, ¡vaya asco de mundo! ¡Mañana vamos a pagar por mear y todo!
—Pos ¿no
era Freud el que decía que la continencia te hace más agarrao?
—¡Los
Módulos!
—Ah, ¿lo de
la tele?
—Pero, ¿tú
ves normal que cada dos por tres haya que resintonizar y encima pagar sesenta
euros por colocar un módulo, que eso lleva… tres canales?
—El caso es
robar.
—¿Robar?, y
lo que no es robar… ¡Atajo de chupópteros mentirosos egocéntricos…! ¿La
televisión digital esta a qué se dedica?, ¿a sacarnos más la sangre? Si no lo
hacían poco ya los gobiernos y las empresas, ahora llega el mundo digital, que
es muy guapito, y te arranca los hígados. «Si usted quiere ver esos canales hay
que poner un módulo», te dicen. ¡Mamón, ya puse el primer módulo hace cuatro
años!, ¿por qué tengo que poner más?
¡Esta es ya la tercera vez que apoquinamos! Que no es por el dinero, que los
dos módulos creo que son ciento y pico, y somos 6 vecinos a repartir… Si es
por…
—Es por que
te sientes que te toman el pelo.
—¡Claro!
—Que no dan
ni una explicación. A ver, por qué hay que cambiarlo. «Es que la frecuencia
ahora tiene que equipararse a Europa» y no se qué tontás que te cuentan… Chico,
ponlo universal. ¿Es que no se puede o no se quiere?
—O es que
eres tonto y lo has hecho mal la primera vez y ahora dices: «Que lo pague el
contribuyente». Pero, vamos a ver, si la has cagao tú ¿por qué lo pago yo?
¡Siempre igual!
—Bebe,
Bebe, que te arde la sangre…
—…
—Oye, ¿no
será que quieren saber si no le pitan a Felipe o le pitan porque es cuestión de
la Monarquía en general?
—Joer, pos
no lo había pensao.
—Claro,
quieren medir. Esto es como un globo sonda. ¿Interesa o no la Monarquía? Aquí
está tó pensao y repensao.
—¿Tú crees?
—¡Hombre!,
pero ¿tú has visto, ¡qué casualidad!, que son los dos equipos los que tienen
mayor ideología independentista y de rechazo y tal?
—Ya, pero
podrían haberla puesto en Bilbao también.
—¿Qué más
da…? Además el Camp Nou es más grande.
—¡Maurooo!,
estamos sequitos…! ¡Arráncanos dos más, que flojeas ya!
—…
—Buah, y lo
más fuerte…
—La masa.
—¿Eh?
—Na…
—Lo más
fuerte: lo del accidente de avión.
—¡Ya ves,
tío! Pobres familias y lo que supone eso para…
—Sí, sí…
¡Que Dios los guarde y los proteja y tal y tal! Pero no, no digo el accidente,
digo lo de Twitter.
—¿El qué?
—Resulta
que Telecinco anunció que Mujeres y hombres y viceversa se iba a
retrasar por que iban a cubrir la noticia del avión estrellao.
—Sí.
—Y la gente
que lo sigue todos los días va y se mosquea porque no le parece bien.
—¿Qué?
—Pos eso
digo. Y se ponen en Twitter a rajar
del accidente. Espera que te saco el móvil, que los tengo aquí.
—Me dejas
ojiplático y abatible.
—Mira: «No
me importa lo de Francia», «me toca la polla»…
—Por lo
menos pone mayúscula.
—«Si el
avión sastrellao algo habrá hecho», «no es mi culpa que sean tontos y se
estrellen», «Maldita sea la sociedad capitalista que antepone el beneficio
empresarial a la seguridad», etc., etc..
—¡Qué poca
vergüenza…! Y ¿ha sido por fallo en seguridad?
—No sé…
—¡Qué poca…
sensibilidad!
—Alguno
rectificó, todo hay que decirlo.
—Es que…,
no me lo creo… ¿Rectificar…? ¿En qué momento… nos torcimos?
—…
—También es
cierto que se reparten entradas al cincuenta por cien, o sea, que habrá
aficionados por igual…
—Ya, pero
no me compares la afición del Barça de Extremadura con la Cataluña. ¡Las
emociones están caldosas!
—No sé, es
que tú eres muy conspiracionista.
—¿O eso o
el Gobierno ha picao ahí para que piten el himno y así tener una excusa para
cargar contra Cataluña y País Vasco. Y que la gente les coja odio también.
—¡Madre
mía, se te va la olla! Mauro, ¿qué le pones a la cerveza?
—Si a mí se
me ha pasao por la cabeza…, a otros también.
—…
—Y, digo
yo, ¿todo esto tendrá solución?
—¡Qué va!
¿Es que no has visto quién ha ganao Gran
Hermano Vip?
—Bueno,
bueno…, a ver, que siempre te metes con ella: ¡ha donado el premio!
—¿¡Te
parece meritorio que una pava que gana sesenta mil euros a la semana haga una
donación de cincuenta mil!?
—…
—Te han
engañao.
—…
—Y ¿lo de One Direction qué te parece? Separación
de un miembro, suicidio de fans.
—Es verdad…
Nos torcimos.
