El fútbol no
se toca XI
Eva Tacazo y El aprendiz
—¡Bartoloooooooooooooooo!
¡¿Qué pasa?!
—Ná,
aquí, ya ves… ¿Cómo lo ves?
—Te
veo genial. Genio y figura.
—Me
lo figuro.
—Para
figura el Floren. ¿Te has enterao de que ha vendío al Iker?
—Bueno,
se ha ido él, ¡eh!
—Mira,
mira, mira. No sigas por ahí…
—Pero
¿qué me estás contando?
—Y
el próximo al que se la mete… al Ramos.
—Ese
si se quiere ir… ¡puerta!
—No
se va nadie como un señor en este club.
—De
eso ná. Ahí tienes al Zidane, que va a ser el mejor entrenador del Madrid un
día de estos.
—Sí,
como el príncipe Carlos: dentro de unos años se cansa de estar en la recámara y
a tomar por fulo la corona y y y y y tó.
—No
te metas con el orejones, que bastante ha pasao el pobre.
—¿Pobre?
—Estas
cosas pasan en los equipos, la gente va y viene, y ya está. El Madrid es una
empresa y las cosas van así en las empresas.
—Ya.
Y lo dices tú, que te quejabas de que Berskadona
te dejó en la calle hace dos años y te cagaste en la musa que los parió.
—No
es lo mismo, hombre; pero ¿qué me estás contando? Además, en el Barça también
ha pasao. Pasa en todos los equipos.
—Mira,
mira, mira… No te me nombres Barcelona que me arranco y me tiene que parar Mad
Max.
—¡Que
yo no soy del Barça, que soy del atleti! A mí me la pela.
—No
es por eso, egoísta. Es lo de la Colau esta, la alcalduqui.
—¿También
te has contagiao?
—Es
pa burlarme.
—¿Qué
pasa con la Colau?
—¿No
te has enterao de que ha puesto de directora de comunicaciones del Ayuntamiento
de Barcelona a una que se mea en la calle y se hace fotos?
—Siempre
igual. No seas machista. Si un tío mea no pasa ná y, si mea una tía, es una
sucia, ¿no?
—Pero
¿qué me estás contando? ¿Qué machista ni qué repollos? Yo creo que a ti la Colau te gusta... Mira la foto…
—…
—La
tía está chorreando toa la cena ahí… en medio de la calle… descojoná.
—Porque
se habrá tomao cuatro copas, hombre. Si eso lo hiciera un tío sería un máquina,
lo hace una tía y es una…
—Sucia.
Pues no. No es eso, hiperbárico, que no te enteras. Sea un tío o una tía no
puede tener ese cargo público, y menos a dedo. ¡Mira la foto, macho! ¿Tú la
contratarías como supervisora de tu empresa o como imagen de marca? ¿Te
comprarías helados que esta tía anunciase? Mucho quejarse de las puertas
giratorias y la dedocracia y ya hemos empezao otra vez con lo mismo.
—…
—Además,
no me toque las cejotas, que yo ya te he dicho muchas veces que si el ligoteo
que se pega el Jorgejá toas las noches con un invitado y con otro lo hiciera un
hombre pero con las invitadAs, ¡eh!, invitadAs, lo acusarían de acoso y no
duraba ni tres programas.
—En
eso tienes razón, siempre te lo he reconocío.
—Y
en esto también. Y te leo lo que dice la tipa esta, Águeda Cañón, o Bañón, ya
no me acuerdo. Dice, y en la foto lo pone entre comillas: «Son mis aficiones.
Es como si a otro le gusta el macramé. No me avergüenzo».
—Eso
está sacao de Ponteso.
—¡De
contexto, iluminao! Y, ¡ojo!, que no todo queda ahí. Van diciendo ya que el
siguiente fichaje es una que escribe libros…
—¿Escritora?
—Escritora
es algo más. Esta parece que escribe en hojas en blanco y que al juntarlas se
llama también libro. Pero no es un libro.
—Y
¿qué es?
—Pues…
pues… eso, un manojo de hojas.
—¿Hojaldre?
—¿Eh?
—Nada,
nada…
—…
—¿No
lo has pillao?
—¿El
qué?
—Nada,
nada.
—Céntrate…
Te voy a leer esto que es una foto que le he hecho al blog. Se llama María
Llopis. Dice sobre su libro que se tratan temas como, y ahí está, literal ¡eh!,
mira, «Parto orgásmico, lactancia y placer, feminismo y maternidad, paternidad
múltiple…» y dieciocho cosas como estas.
—Yo
no entiendo ná. Pero eso de paternidad múltiple me acojona, tío. ¿Eso es
verdad?
—¡Qué
moño, va a ser verdad! ¿Tú te imaginas a cinco tíos ahí?
—¿A
la vez?
—Sería
un detrás de otro, en todo caso.
—Bueno,
eso, tío… Este tema me da mal rollo.
—¿Qué
dices?
—Sí.
Es que yo nunca me he visto hijo de mi padre… No sé… Fíjate, soy moreno de piel
y pelirrojo de pelo. Y luego, mira, este dedo gordo y este no son iguales.
—¿Tú
eres tonto? ¿Es que no estudiaste Biología básica? ¡Hola!, ¿hay alguien ahí,
McFly? ¿Cromosomas?
—…
—Déjalo.
—No
sé, tío, perdona. Me he rallao… Es que… acabo de ver seguidos el video de
Ylenia, que no lo había visto aún, y el nuevo tema de Kiko Rivera «Dale»… y me
he quedao tan flaseao que ya no sé ni lo que digo.