Suplente

Suplente

El niño cielo y Díptero impertinente

—(¡Vaya mierda de revistas médicas! Deje de fumar, Salud hoy, Salud siempre, Salud.) ¿Me acerca el periódico?

—Tome.

—…

—…

—9€ el cine, ¿Qué te parece? ¿Eh?

—¿Cómo?, ¿perdón?

—No, que… estoy aquí mirando en el periódico las películas de hoy a ver qué ponen y miro los precios… ¡9€! Esto ya es demasiao… Me acuerdo yo de cuando valía 100 pesetas, ¡y veías 2 películas!

—Sí.

—…

—…

—Y, claro, pienso yo, ¡eh!, pienso yo: si tú vas al teatro te cobran, no sé, 15€, por decir algo; pero si lo que vas a ver es muy bueno a lo mejor te cobran 60€…

—…

—O sea, te cobran según lo bueno que vayas a ver… Y yo creo que con el cine hay que hacerlo igual.

—Ya… Mmm. Por ejemplo, ¿Tú qué pagarías por Fast & Furius 9?

—Eso es trampa, solo hay 7 ¿Querías pillarme?

—(Para mí como si hubiera 15, ¡vaya pesadilla!)

—¿Cómo?

—Queee, que… ¿cuánto entonces por ver la 7?

—Mmm, 15 euracos por lo menos.

—«Neftis López García, pase a dermatología, sala cuatro, por favor.»

—…

—…

—Y, por curiosidad, ¿eso que lleva usted ahí qué es?

—¿Cómo? ¿No sabes lo que es?

—No.

—Es la batería externa de recarga de la batería externa de recarga de la batería del móvil.

—0o.

—¡¿No me digas que no tienes una batería externa de recarga de la batería externa de recarga de la batería del móvil?!

—0o.

—Entonces estás… muerto, perdido, mmm, cómo se dice, out, o sea, aut. Mira, el móvil, una batería externa de recarga y otra batería externa de recarga de la otra… ¡Tres en uno!

—0o. Tres en uno no; tres en tres.

—Llámalo como quieras. Pero esto te salva la vida.

—Chico, no hiperbolices…

—¿Qué es eso?

—… A mí me salva la vida el cinturón de seguridad o un chaleco antibalas en pleno conflicto bélico…; ¿esto no es un… pleonasmo…?

—¿Orgasmo? ¿Qué dices?

—Nada. Una redundancia…

—¿Repugnancia? Mira, si no sabes hablar no inventes. Eso me lo decía mi profesor de castellano. Y ahí ando.

—Y ¿el de matemáticas nunca te dijo nada de sumar?

—¿Eh?

—¿Cuando eras pequeño en tu casa compraban un espray aceitoso para las cerraduras llamado Tres en uno?

—¡Sí, tío! ¿Cómo lo sabes?

—Nada. No tiene mérito. La publicidad, que hace mucho daño.

—Ah… ¡Depende de con qué palo te dé! ¡Ja, ja! ¡Vaya chiste! ¿Eh?

—Mmm, y ¿la gracia cuando llega?

—¿Eh?

—No, nada, no me contestes… Y ¿qué te parece el protector de pantalla del móvil?

—Ah, tengo uno.

—¿Uno?

—…

—Muy mal… Y ¿si se te rompe?

—¡Tienes razón! Lo tengo un poco agrietado de algunas veces que se me ha caído…

—Claro. Pues venden unos protectores muy finos para el protector de pantalla de la pantalla. ¡Eso sí es estar a la última!

—Mmm. Mañana voy a Tntomarket y me compro uno.

—Ya puestos, te digo más. ¿Conoces IDEA?

—Claro, he ido muchas veces.

—Pues venden unos salvasalvamanteles muy bonitos, muy baratos y muy buenos.

—¿Salvasalvamanteles? Mmm, puede que a mi mujer…

—Le encantarán. Y justo al lado verás unos salvaposavasos muy útiles. ¡Imagínate que invitas a unos amigos y no quieres que se te ensucien los posavasos! ¡salvaposavasos!

—¡Qué grande!

—No tiene mérito.

—Me he puesto a pensar…

—0o.

—… Y ¿qué te parecen unas cordoneras de repuesto para las cordoneras?