El fútbol no se toca XIV

El fútbol no se toca XIV

Eva Tacazo

—Oye, por cierto, y ¿la boda de ayer qué tal?

—Bueno, bueno, había de todo, de todo.

—¡Qué bien!

—En nuestra mesa teníamos un pepero de toda la vida que había votado a Podemos. A su lado un probador de jeringuillas, un domesticador de cucarachas…

—¿Qué dices?

—Como te lo cuento. Y luego un reponedor de minas en activo.

—¡Qué dices!

—En serio. El tío to cuadrao, lleno de tatuajes, vivo, muy vivo.

—Pero ¿qué es lo que hacía?

—Pues cuando había una guerra los llaman a ellos para reponer las minas que ya han explotado y tal…

—¡Impresionante!

—¡Sideral! ¡Abatible!

—Y ¿tiene futuro eso?

—Dice que tiene sobre todo presente.

—Ah, ¿sí?

—Sí, por lo de Trump…
—Pero España también vende armas...
—Pos eso.

—Y ¿cuando no hay guerras qué hacen?

—Al parecer contratan a un domesticador de cucarachas para que estas activen una mina y lo llamen a él para reponerla. También se puede hacer con ratas, pero era más caro. Las ratas exigen más por contrato.

—Mmmm, o sea, que estaba todo siniestramente preparado… ¿lo de la mesa, digo?

—El de las jeringuillas no habló mucho, me tenía mosqueado.

—Oye, entonces ¿te perdiste el Madrid y el Barça?

—¿Tú qué crees? Aquello acabó a las 2 de la mañana. A casa y a dormir la mona.

—Te fuiste con mona.

—¡No veas el Cointreau cómo pega!

—Pero ¿sabes que ganó la liga el Madrid?

—Sí. Pero como si no lo supiera. Paso ya del fútbol.

—¿Qué dices, hombre?

—…

—Pero si tú eres del Madrid de esos de comprarse un piso blanco, y un coche blanco. ¡Si hasta tenías un cuadro blanco en la cabecera de la cama!

—La televisión acabó con el aficionado que llevaba dentro… No retransmiten ni un partido en abierto… Ni el final de la liga… Ni la final de la champions si la juega un equipo español. Todo tiene que ser pagando, ¡coño!

—Tienes razón. Ya no hay ni patriotismo ni ná…

—…

—Sí que es verdad que se te veía más triste. El otro día me decía mi Mari «Veo a Piulo más triste». Y yo le decía «Será por lo de que su mujer le dejó», y ella «No, será porque le dejó por uno más joven y con más dinero», y yo «No creo, será por lo de que le echaron de la empresa que él mismo fundó», y ella «De eso nada, es por lo del cáncer de colon», y yo «Eso ya lo superó, será por no haber podido tener vacaciones este verano y tal», y ella «A ver si va a ser por lo del nombre, Piulo», y yo «Que no, mujer, que ese nombre a él le gusta, aunque lo tenga que repetir dos veces siempre diciendo “Piulo, con i”»…

—Ya.

—Así que era el fútbol.

—¿Conoces esa de los Mojinos escocíos «Soy el hombre más triste del mundo, hoy no hay partido de fútbol»?

—No.

—Pues eso.

El fútbol no se toca XIII

El fútbol no se toca XIII

Eva Tacazo

—¡Espera! Deja de remar. Me ha venido una cosa a la cabeza y…

—Es la cuarta vez en tres días ya.

—¿No te parece que la medicina se está vulgarizando?

—Hombre, la medicina, así, en general, pos no sé…

—Quiero decir los médicos. No los veo profesionales.

—A ver, ¿qué te ha pasao que te conozco como si te hubiera parío?

—Pues que fui al alergólogo la semana pasada, antes de decidirnos por Sicilia. Me dijo que me veía muy mal y que tenía que haber ido antes.

—Privada o pública.

—Privada. Pero no entro en ese tema… La cosa es que me dice también, ¡literal, eh!: «Con esto no vas a ser ni sombra de lo que estás».

—Chico un fallo hablando lo tiene cualquiera.

—¿Eh…? ¡Ah! No, no. No me refiero a eso. Me refiero a que llevo una semana y estoy igual que estaba. Igual.

—Ya.

—¡Hombre! Que me medique y ya está. «No ha funcionado, doctora.», y probamos otra cosa. Pero eso de la sombra y tal…

—La medicina no es perfecta, lo hemos hablado…

—¡Ya, coño!, pero no te hablo de la medicina, no la excuses. Te hablo de la alergóloga, de la persona, de la «profesional».

—…

—¿Por qué se aventura y me dice eso? Además, ¿sabes cuánto me costaron los seis medicamentos que me mandó?

—…

—80 pavos. ¿Cómo te quedas?

—En la pública con receta…

—¡Que sí, que sí! Si este mes acabo y ya no renuevo, ya te lo dije. Pero a lo que voy es a que…

—¡Ya, ya!

—Bueno, tú, que lo de vulgarizando tampoco te lo digo por eso solo…, son más cosas…, es como que lo noto, tío. A mí hace 15 años ningún médico me decía algo como «Vas a salir de puta madre de aquí» y luego estaba igual o peor, ¿sabes? Parece que haya que ser sociable y enrollao además de médico. Aunque diría que es una tendencia en todas las profesiones.

—Lo diría por tranquilizarte, hombre.

—¡Ah!, y ¿eso lo justifica? Me miente y… ¡Oh, no! Claro, ¡la postverdad! Ya hemos llegado al tema… Estoy harto de eso y solo lo conozco desde hace 1 mes.

—¿Seguimos remando o saco las mantas y hacemos noche aquí?

—…

—Mientras te lo piensas… A mí me preocupa más lo del fútbol.

—¿El qué?

—Pues yo lo que veo es mucha violencia… Y esta gente es ejemplo de muchos jóvenes.

—¿Solo jóvenes?

—Hum. El otro día Morata forcejeando con uno del Depor se tira el tío, ¡ala! Y luego sale a prensa y dice que es normal, que ellos se tiraron y él también, y no pasa nada y tal.

—¿Y?

—Tío, ¿qué están generando con esas conductas? ¿Vamos a aceptar ahora que tirarse y hacer teatro es lo necesario, lo normal, lo que hay que hacer en algo tan sagrado como el deporte? ¿Sabes que eso provoca al contrario…?

—Esto se ha hecho siempre…

—Pues peor me lo pones. Hay que empezar a cambiarlo. Además, que eso no es verdad. Puede que se haya hecho, pero no tanto como ahora. En baloncesto no pasa, tío. Y a mí como entrenador de chavales esto me duele.

—En la NBA creo que sí. Lo llaman algo así como «Flop».

—Bueno, claro, en la tierra del winchester y del «Te denuncio porque he engordado al tragarme una ración de pasta dentífrica para mi cepillo y esa información no la ponía en la descripción del producto» es normal que esto sea el balazo de cada día, pero…

—Ya. Aquí, la verdad, no se ve mucho en baloncesto.

—Ni en otros deportes. Ni siquiera en los violentos de por sí, como el boxeo o el judo. Yo he visto mucho boxeo, me gusta, y de todas las categorías; la última vez el mes pasado en Murcia. En el boxeo hay respeto, tío. Mi hermano estuvo 8 años en Kung Fu, y desde el primer día el profesor les dio directrices antiviolencia, incluso si se enteraba de que te habías peleado fuera del club te expulsaba…

—Eso es educar.

—Y luego lo que te digo: un crío de 18 le mete un puñetazo a un árbitro, ¿lo viste?

—No.

—Y es que encima el orangután ahora será Dios, ¿sabes?, para su equipo, para su afición… Se le aplauden.

—El que aplauda eso es un tarao. Como los que aplaudieron a Messi cuando iba a declarar su evasión fiscal y tal… Hay que diferenciar: jugador dentro de un campo, es el mejor; ciudadano, muy malo. Los que le aplauden y le excusan no se dan cuenta de que, si ese dinero que defraudan todos estos tíos estuviera donde tiene que estar, no nos subirían tanto los impuestos, probablemente, y otras cosas…

—Pues sí. Y lo que te digo: ¿adónde va todo eso? A la calle. ¿Viste el empujón que le metió un tío a una chica en el metro?

—No.

—Pues la tía bajó 8 escalones y fue récor Guiness… ¡Tío, pero por qué esa chica tiene que dejar de ir a… comprar anchoas, yo qué sé…, a recoger a su gato…, me da igual…, y ahora tiene que ir al hospital, luego a la Policía, baja en su trabajo…!

—El gato desesperao…

—Hum. Luego a juicio, puede que psicólogo… ¡Tío, ya está bien! ¿no?

—Sí. Totalmente.

—Y si no el otro día, antes de partir, que me llega un video de un tío que, ¿no te lo he contao?, para tener más seguidores en youtube se graba y le llama a un tío caranchoa. ¿Lo has visto?

—Ese sí. Vaya mamón.

—¡Mamones! Ambos. Aquí no excuso al otro que le metió un puñetazo. Ese que pague su agresión. Pero ¿al otro qué le va a pasar, eh? ¿Nada? El otro se lo dijo tres o cuatro veces, cuando ya le había advertido que así ni le llamara más y que se largara.

—Sí, es como que me arrimo en la disco a una y disimuladamente le toco el culo. Se da cuenta y me dice que no haga eso. Se lo vuelvo a tocar. Me vuelve a decir con más enfado que no y que me vaya. Y se lo toco otra vez.

—La provocas, tío. Eso no se hace.

—La ostia que me llevo tampoco está justificada.

—Por supuesto que no. No debería eximirla de culpa, es que tu estás ya pasando una ralla muy clara y que no te apetece por reírte o por grabarte o lo que sea. Tío eso es de enfermos… Ni uno ni otro. Cada uno su culpa o responsabilidad o lo que sea.

—Lo entiendo.

—…

—…

—Es que yo sé, porque soy entrenador, que hay otros entrenadores que desde que tienen 8 años les dicen a los críos: «O el balón o el tío, pero los dos no pasan».

—El mundo es muy competitivo… ¿Capitalismo humano?

—Me da igual. ¿Sabes lo que digo?

—Te lo digo en serio. A ti te echarán a la calle porque tus jugadores no son competitivos.

—¡A la mierda la competición! Soy responsable de educar personas.

—Sí. Pero ¿quién te lo va a agradecer? Eres un idealista.

—Como tú.

—Yo ahora estoy en el otro lado… Además, la verdad ya no existe.

—No es solo que no exista la verdad, es que no existe mi verdad ni tu verdad.

—Existirá una… multiverdad o algo así.

—Ya pero «Llueve» y «No llueve» al mismo tiempo es un poco raro…

—¿A lo mejor puede «Mediollover»…?

—No me jodas, mediollover es llover.

—Ya. Es verdad, coño.

—Pos eso.

—Bueno. ¿Seguimos remando que no llegamos a Sicilia?

El fútbol no se toca

El fútbol no se toca

Eva Tacazo

–No.

–¿Cómo que no?

–Que no puedes fumar tampoco en las cercanías de un colegio, por ejemplo. Tendrás que alejarte.

–¿Alejarme? Hombre, que fumar es malo lo sé, pero... ¿Es una cuestión de metros? ¿Y cuántos?

–Pues no lo sé, aún no se sabe eso.

–Pero, vamos, que establecerán unos mínimos que garanticen... que el aire se evapore o..., digamos, sin que deje ningún residuo, ¿no? Ya. O sea que me los imagino ahí, durante horas, ¡qué horas!, ¡meses!, discutiendo si 20 metros o 55 metros o, mejor, 53 y medio, o que será relativo, o sea, dependiendo de las zonas, no sé, ajardinadas que haya en los alrededores, o dependiendo del número de viviendas, o dependiendo del área del colegio en cuestión, o de la cantidad de alumnos, o de la cantidad de profesores, o de padres, o de puertas de acceso, o de pisos y plantas, o de tizas... Nada, que me los imagino ahí, en el sillón abatible de sus despachos, mesa alargada –y quizás abatible–, alfombra granate, de Óscar, con sus secretarias, su almuerzo abatible, comida 4 estrellas –para no perder el tiempo encargan su comida, es natural, es por el bien público–, y café, copa y puro -¡ay!, puro no, que no se puede.

–...

–Oye, ¿y lo de la distancia es horizontal o...? Quiero decir que ¿y si me subo a la terraza o al tejado? Supongo que lo tendrán en cuenta, ¿no? Ah, y otra cosa: ¿y si hay 2 colegios en un tramo de, digamos, 200 metros? ¿O un colegio y a 80 metros un hospital y a 100 metros una zona ajardinada con niños en asientos abatibles columpiándose? Claro, es que habrá que pensarlo todo, porque en ese caso, si uno está esperando a su hijo a la salida del cole o a un familiar a que salga del hospital tendrá que irse, para estar seguro de no cometer una infracción, 1 km andando. Imagínate que a medio camino te entran ganas de mear... Es que habrá que pensarlo todo muy bien. A lo mejor obligan a los coles o a los hospitales o a los ayuntamientos a colocar aseos entre un sitio y otro, lo cual costará un pico. Como para que luego, después de construidos, digan que ya no, que tampoco servirá.

–Ja, ja.

–Hombre, acuérdate de lo de las zonas habilitadas...

–Mi tío se gastó quince mil euros en eso hace 3 años y luego le dijeron eso, que ya no valía. Pidió un préstamo y todo, ¿sabes?

–¿Te acuerdas de Gustavito, el cojo? Pues pidió hace tiempo también un préstamo –abatible, le dijeron– y al final con la crisis ha tenido que cerrar el bar y sigue pagando el préstamo. Está jodido, ¿sabes?

–Imagino.

–¿Y habrá multas o algo?

–No sé, aún no se sabe.

–Es que algo debe de haber, porque si no... Hombre, al principio imagino que te llamará la atención el policía, ¿no? Aprovecharán que están ahí dirigiendo el tráfico a la salida de los coles y vigilarán.

–¡Lo que le faltaba al policía!

–Mejor eso a que me pongan una multa de 200 euros.

–Pero ¿tú crees que nos multarán?

–Pues no lo sé, aún no se sabe. Pero algo harán, si no qué.

–A lo mejor confían en que entre todos nos arreglemos, de buena manera: «Oye, por favor...» o «Si no te importa...».

–¿Como en Europa? No creo ¿eh? Vamos, a mí no me importaría, lo apago y ya está. Pero tú imagínate, ahí, diciéndole a alguien que tire el cigarro porque fumar mata. Imagínate que ese tío ha tomado un café en mal estado o es un poco transitorio o, como dicen de los fumadores, que estamos ansiosos y de repente se agobia uno y se te encara y... ¿qué haces?, ¿el héroe? Mira el Puerta y el otro.

–Ya.

–Es que... no es fácil, ¿eh?

–No.

–...

–...

–Habrá que buscar zonas, como sea.

–Ya, pero tú piensa: si ni colegios,  ni farmacias, ni hospitales abatibles, ni en el coche-bus-avión-tren-navesespaciales, ni centros comerciales, ni bares-restaurantes-cafeterías-teterías, ni en misa, ni en parques, ni cementerios –por lo del carácter de parque–, ni en la playa, ni en parques de estos tipo Aqualandia y tal, ni en zonas con niños cercanos –cerca, quiero decir– ... A ver, ¿qué queda?, además de la casa de uno.

–No, y en casas siempre y cuando no haya niños cercanos ni abatibles.

–Pero ¿dentro o también si el vecino tiene un niño y acaba, no sé, oliendo el humo del cigarrillo que sube por el balcón? A mí me pasa.

–No creo que lleguen a eso.

–Ya, pero, es que ahora que lo pienso, yo en mi casa no fumo, no me gusta el olor, salgo al balcón.

–Pues a ver si te van a obligar a que sea dentro de tu casa abatible.

–¡No jodas! O sea que ni en mi casa voy a hacer lo que me da la gana.

–…

–Y espérate, que estamos a la vuelta de que llegue el Eurovegas ese, y como nos lo concedan…

–...

–Y fumar no, claro, pero los truños de mierda de la acera... no pasa nada.

–...

–Oye, ¿y en el fútbol?

–¡Hombre! No creo yo que en el fútbol... No, no creo que se atrevan a eso, eso sería ya demasiado… El fútbol no se toca.