Tabacomer mi olla…

Tabacomer mi olla…

El niño cielo

—¿Que van a prohibirlos?

—Te juro que lo oí.

—Increíble.

—Se discutirá si en bares y tal también.

—Pa una cosa que funciona. Te lo digo yo. Llevo 9 meses sin fumar. Estuve 3 meses con el electrónico, y disminuye el efecto fisiológico. Comprobado. Fumas pero no nicotina. O sea, no fumas tabaco. También los hay con un poco de nicotina. Total, que el cuerpo se cura. Lo único que queda es lo psicológico.

—…

—Hay quien sigue chupando porque no perjudica ya y les queda el mono psicológico. Y otros como yo que ni eso. Yo ya no lo uso.

—Pero te apetece.

—Hombre, son 19 años. Claro que apetece. Pero es el residuo psicológico, nada más. Por eso…

—Por eso.  Hay algo detrás. Huele mal.

—¿El tabaco? Ya.

—No, la prohibición.

—¡Buah! Y tanto.

—¡Si no de qué!

—¿Cuánto ha descendido el consumo de tabaco?

—DEUS EX MACHINA: En 2012, por ejemplo, en Canarias el consumo descendió un 15%; En 2013, el consumo entre adolescentes ha descendido un 7% en los últimos años; A partir de 1997, se inicia un leve pero continuo descenso hasta la actualidad; Desde el inicio de la crisis las ventas de tabaco en España no han parado de bajar; En 2013 la venta de cajetillas de tabaco ha bajado un 12%; En los últimos 8 años las ventas han caído un 42% y la recaudación por impuestos se ha elevado hasta un 23,4%; El contrabando de tabaco, hasta hace poco inexistente, ha experimentado un aumento espectacular. Según el informe IPSOS, publicado en marzo de 2013, el total del tabaco consumido en territorio español durante 2012 sin impuestos alcanzó el 12%...

—¡Vaya!

—¿Tú crees que las Tabacaleras se van a quedar con los brazos cruzados? Cada dueño, que tendrá…, imagínate, un suponer, 50 años… Y está ahí, con sus directivos abatibles, en una mesa larga, todos con traje, fumando y tomando café, con sus ingresos mensuales de cinco cifras, con sus cochazos a los que poner gasolina, sus plantas y jardín que regar, sus cocineros que cocinar, sus facturas de luz que embolsar, sus vacaciones en Marbellas, Parises y Cancunes que disfrutar, sus ex mujeres a las que mantener, chatis a las que con joyas conquistar… ¿Cada dueño y sus directivos va a quedarse mirando  mientras le quitan su pan?

—…

—Ellos viven de eso. Quieren seguir viviendo de eso. Quieren que sus hijos vivan de eso…

—Son muchos intereses.

—…

—Porque, pensar que es el propio Gobierno… no, ¿verdad?

—Hombre. El Gobierno saca lo suyo…

—DEUS EX MACHINA: En los últimos 8 años la recaudación por impuestos se ha elevado hasta un 23,4%.

—¡Joer!

—¿Qué te crees? ¿Se puede pensar bien? Eso sería de ilusos.

—…

—¡Prohibir cigarrillos electrónicos! Que prohíban los cigarrillos de chocolate esos que hay por ahí.

—Lo que no prohíben es fumar. Ahí no se atreven.

—¡Qué se van a atrever! Eso no lo prohíbe ni el Chuck Norris.

—Es todo una hipocresía… y…

—Una mierda. Eso es lo que es. Un truño. Pa una cosa que funciona genial y la gente lo está cogiendo con ganas…

—¡Ah! Y los negocios. Se están abriendo tiendas de venta de cigarrillos electrónicos, cada vez más: con sus diseños, sabores, colores… Mejorando la economía del país. Y van y ¡zas!. En toa la cara.

—DEUS EX MACHINA: Más de 500 establecimientos OVALE entre Asia, Europa y América; Marcas que ya distribuyen cigarrillos electrónicos con fantástico diseño abatible: Janty, Vision, Joyetech, Kanger e Innokin.

—No somos nadie.

—Naaa.

—Oye, ¿dejas a las niñas con sus abuelos y nos vamos a ver el fútbol?

—Hum. Allí al menos puedo fumar. Pero pasamos antes por ca Sicio, que voy a comprar unas velas.

—¡Es que vas a hacerle una cena especial a tu mujer pa ver si arrimas!

—No, hombre. Me han dicho que puedo ahorrar desde un 20 a un 45% en la luz.

—Eso es volver a las cavernas…

—O eso o ya no veo el fútbol más en el bar.

El fútbol no se toca

El fútbol no se toca

Eva Tacazo

–No.

–¿Cómo que no?

–Que no puedes fumar tampoco en las cercanías de un colegio, por ejemplo. Tendrás que alejarte.

–¿Alejarme? Hombre, que fumar es malo lo sé, pero... ¿Es una cuestión de metros? ¿Y cuántos?

–Pues no lo sé, aún no se sabe eso.

–Pero, vamos, que establecerán unos mínimos que garanticen... que el aire se evapore o..., digamos, sin que deje ningún residuo, ¿no? Ya. O sea que me los imagino ahí, durante horas, ¡qué horas!, ¡meses!, discutiendo si 20 metros o 55 metros o, mejor, 53 y medio, o que será relativo, o sea, dependiendo de las zonas, no sé, ajardinadas que haya en los alrededores, o dependiendo del número de viviendas, o dependiendo del área del colegio en cuestión, o de la cantidad de alumnos, o de la cantidad de profesores, o de padres, o de puertas de acceso, o de pisos y plantas, o de tizas... Nada, que me los imagino ahí, en el sillón abatible de sus despachos, mesa alargada –y quizás abatible–, alfombra granate, de Óscar, con sus secretarias, su almuerzo abatible, comida 4 estrellas –para no perder el tiempo encargan su comida, es natural, es por el bien público–, y café, copa y puro -¡ay!, puro no, que no se puede.

–...

–Oye, ¿y lo de la distancia es horizontal o...? Quiero decir que ¿y si me subo a la terraza o al tejado? Supongo que lo tendrán en cuenta, ¿no? Ah, y otra cosa: ¿y si hay 2 colegios en un tramo de, digamos, 200 metros? ¿O un colegio y a 80 metros un hospital y a 100 metros una zona ajardinada con niños en asientos abatibles columpiándose? Claro, es que habrá que pensarlo todo, porque en ese caso, si uno está esperando a su hijo a la salida del cole o a un familiar a que salga del hospital tendrá que irse, para estar seguro de no cometer una infracción, 1 km andando. Imagínate que a medio camino te entran ganas de mear... Es que habrá que pensarlo todo muy bien. A lo mejor obligan a los coles o a los hospitales o a los ayuntamientos a colocar aseos entre un sitio y otro, lo cual costará un pico. Como para que luego, después de construidos, digan que ya no, que tampoco servirá.

–Ja, ja.

–Hombre, acuérdate de lo de las zonas habilitadas...

–Mi tío se gastó quince mil euros en eso hace 3 años y luego le dijeron eso, que ya no valía. Pidió un préstamo y todo, ¿sabes?

–¿Te acuerdas de Gustavito, el cojo? Pues pidió hace tiempo también un préstamo –abatible, le dijeron– y al final con la crisis ha tenido que cerrar el bar y sigue pagando el préstamo. Está jodido, ¿sabes?

–Imagino.

–¿Y habrá multas o algo?

–No sé, aún no se sabe.

–Es que algo debe de haber, porque si no... Hombre, al principio imagino que te llamará la atención el policía, ¿no? Aprovecharán que están ahí dirigiendo el tráfico a la salida de los coles y vigilarán.

–¡Lo que le faltaba al policía!

–Mejor eso a que me pongan una multa de 200 euros.

–Pero ¿tú crees que nos multarán?

–Pues no lo sé, aún no se sabe. Pero algo harán, si no qué.

–A lo mejor confían en que entre todos nos arreglemos, de buena manera: «Oye, por favor...» o «Si no te importa...».

–¿Como en Europa? No creo ¿eh? Vamos, a mí no me importaría, lo apago y ya está. Pero tú imagínate, ahí, diciéndole a alguien que tire el cigarro porque fumar mata. Imagínate que ese tío ha tomado un café en mal estado o es un poco transitorio o, como dicen de los fumadores, que estamos ansiosos y de repente se agobia uno y se te encara y... ¿qué haces?, ¿el héroe? Mira el Puerta y el otro.

–Ya.

–Es que... no es fácil, ¿eh?

–No.

–...

–...

–Habrá que buscar zonas, como sea.

–Ya, pero tú piensa: si ni colegios,  ni farmacias, ni hospitales abatibles, ni en el coche-bus-avión-tren-navesespaciales, ni centros comerciales, ni bares-restaurantes-cafeterías-teterías, ni en misa, ni en parques, ni cementerios –por lo del carácter de parque–, ni en la playa, ni en parques de estos tipo Aqualandia y tal, ni en zonas con niños cercanos –cerca, quiero decir– ... A ver, ¿qué queda?, además de la casa de uno.

–No, y en casas siempre y cuando no haya niños cercanos ni abatibles.

–Pero ¿dentro o también si el vecino tiene un niño y acaba, no sé, oliendo el humo del cigarrillo que sube por el balcón? A mí me pasa.

–No creo que lleguen a eso.

–Ya, pero, es que ahora que lo pienso, yo en mi casa no fumo, no me gusta el olor, salgo al balcón.

–Pues a ver si te van a obligar a que sea dentro de tu casa abatible.

–¡No jodas! O sea que ni en mi casa voy a hacer lo que me da la gana.

–…

–Y espérate, que estamos a la vuelta de que llegue el Eurovegas ese, y como nos lo concedan…

–...

–Y fumar no, claro, pero los truños de mierda de la acera... no pasa nada.

–...

–Oye, ¿y en el fútbol?

–¡Hombre! No creo yo que en el fútbol... No, no creo que se atrevan a eso, eso sería ya demasiado… El fútbol no se toca.