El fútbol no se toca XVI

El fútbol no se toca XVI

Eva Tacazo

—¡Te digo que es lila!

—¿Dirás morada?

—Pues eso. Yo qué sé, me lío un poco con los colores.

—Tío, Lolo, yo qué quieres que te diga, en esta imagen no lo distingo.

—No «quieres» distinguirlo, mejor dicho… A ti nunca te ha importado España.

—Yo nunca he dicho eso, no tergiverses. Yo digo que no me exalto como tú, que te emocionas cuando entras a un McDonald`s porque sus colores son rojo y amarillo.

—¡Me identifico!

—Y yo no. Pero no es que no me importe España, es que me importa el mundo.

—¡Idioteces! ¡Vives aquí, coño, un poco más de espíritu!, ¿no?

—¿Espíritu?

—…

—…

—Lo han hecho a cosa hecha y punto. Está todo relacionado.

—Tío, Lolo, la camiseta no la hicieron hace un mes, ¿sabes? Eso lleva un proceso, diseño, decisiones, idas y venidas…

—Esa camiseta es sagrada.

—¿Me quieres escuchar?

—¿Qué?

—Pues que no está hablando tu razón sino tus sentimientos.

—Exacto, porque yo quiero a este país.

—Como los catalanes al suyo.

—¡No me jodas que les estás dando la razón!

—Escucha mis palabras y relájate… Estoy diciendo que tu «amor» por tu país, región, tierra o como quieras llamarlo es el mismo «amor» que siente un republicano o un separatista por su país, región, tierra o como quieras llamarlo. ¿Entiendes?

—¡Entiendo que estás ciego! Y no hay más ciego que el que no quiere ver.

—No se puede razonar contigo. Te enciendes, tío… Hasta las palomas se están yendo.

—Porque no les gusta tu pan. Seguro que es sin gluten.

—Y ellas lo saben, ¿no? Todas las camisetas han llevado azul siempre. Hasta el pantalón es azul.

—Eso no es azul. Es morado.

—Pues votaste a Podemos. ¿No deberías pensar que es su color e identificarte con ellos?

—Voté a Podemos, voté. Ahora ya tengo mis dudas.

—A mí esta discusión me parece ya una estupidez… Cuando te compraste el último coche, el Passat, ¿no te pasó que hasta que lo tuviste veías más coches Passat que nunca?

—…

—Cuando alguien se pone de repente a buscar piso está viendo constantemente carteles de Se vende o Se alquila.

—…

—Este debate social no existiría si lo de Cataluña no hubiera ocurrido. Es irracional.

—No puedes demostrar esos argumentos.

—¡Son estudios psicológicos! Además, no hace falta, te callas porque sabes que es verdad, pero no quieres darme la razón, egódoxa.

—No quiero darte la razón porque eres un manipulador y le das la vuelta a todo.

—¿En qué te he manipulado? ¡Te estoy dando explicaciones!

—Siempre has sido más inteligente que yo pero no me voy a dejar convencer.

—Y ¿eso te parece racional?

—No soy racional porque mi asunto es de sentimientos. No puedes tratar un asunto de sentimientos con racionalismo.

—Se dice racionalidad y…

—Ya me está corrigiendo el listillo.

—Si te molesta no lo hago y ya está… Y ¿qué te hace pensar que no puede hacerse?

—¿El qué?

—Tratar la irracionalidad con racionalidad.

—No me líes.

—Ufff.

—…

—A ver, te propongo una cosa: imagina que en el campeonato del mundo, a ti que te gusta tanto el fútbol y lo vas a ver, España cae en octavos, o en cuartos, da igual… Y entonces quedan…, yo qué sé, Holanda, Alemania, Portugal y Argentina. Seguirías viendo el mundial y te identificarías con algún otro equipo?

—Portugal, clarísimo. Cristiano Ronaldo… Y una final Portugal contra Argentina…

—¿Ves?

—¿El qué?

—Que se te ha pasado las fiebre nacional muy pronto, ¿no? Mira, usando las palabras del sabio, España, en su concepción futbolística, es una tribu del centro de África.

Solo puede quedar uno o ¿Quién es peor?

Solo puede quedar uno o ¿Quién es peor?

Eva Tacazo

El tipo caminaba cansado, con una mochila resbalada en su espalda y con la dejadez de un joven de 33, harto de ver el mundo en blanco y negro, que cruza con ansias la semana de duro tajo, sábado por la mañana incluido, para agarrar cuanto antes el sofá y esperar de su madre un plato de comida para chuparse los dedos.

Venía en mi dirección y a la altura de mi triste figura sacó las llaves de su casa y gritó:

—¡Eh, capullo!

Me giré y vi cómo se dirigía a un traje con corbata, gafas, poco pelo, que salía de la puerta a la que el operario se dirigía. Aquel no le contestaba así que volvió a la carga:

—¡Eh, capullo!

Al principio me sonó a aquello de «¡Eh, capullo!, ja, ja, ja, ¿cómo estás?, ¡cuánto tiempo sin verte!». Pero había algo muy chiquitito en su tono, apenas se percibía, y que sonaba más bien a «¡Eh, capullo!, ¡te voy a reventar!». Seguí mirando y añadió:

—¡Hijoputa! ¡Deja de insultar a mi madre cuando te la cruces o te mato, cabrón!

El traje seguía caminando de espaldas. No se giraba. Pero caminaba con titubeo, con ademán de detenerse, hacía algo raro, pero no se detenía.

Yo estaba a punto de volver a mi viaje espacial hacia la copistería para imprimir el pase al B1, cuando el traje con corbata se giró a lo Burt Lancaster, alzó el brazo a lo Samuel L. Jackson y empuñó su móvil contra el otro, con la cámara activa, mientras gritaba:

—¡Repítelo! ¡Vamos!

Se acercó a su enemigo cada vez más. Se había transformado en un superhéroe. ¡Móvilman!

—¡Repítelo y te denuncio! ¡Vamos, que ya está viéndolo la policía!

El otro se quedó callado, mirando fijamente la pantalla y siendo consciente de que si no contenía su bravura acabaría entre rejas, y tardaría mucho en volver a probar la paella de su madre.

—¡Venga, repítelo si tienes huevos! ¡La policía te va a ver!

El currela examinaba a lo Clint Eastwood, con los ojos entornados y maldiciendo por dentro; pero no tenía la serenidad del vaquero. Tampoco llevaba rifle. Y en ese momento el traje amplió:

—¡Repítelo! ¡Repítelo, cobarde de mierda!

¿«cobarde de mierda»? —el agredido muta en agresor—. Fue entonces cuando todo se me cayó abajo, cuando dejé de empatizar con el traje, y con su corbata, y con su calva... Fue entonces cuando desprecié a móvilman, al hombre que antes había inmovilizado a su enemigo, a su acosador.

Ahora que se sentía fuerte por empuñar un móvil, el arma definitiva contra el malhechor, ahora era cuando se percibía al verdadero Traje. Antes era la víctima. Ahora el verdugo. Le provocaba, buscaba alterarle para que cometiera un error y toda la furia policial y judicial cayera sobre su vecino.

Me giré totalmente desalmado. Una vez más, el mundo superaba la ficción.

El fútbol no se toca XI

El fútbol no se toca XI

Eva Tacazo y El aprendiz

—¡Bartoloooooooooooooooo! ¡¿Qué pasa?!

—Ná, aquí, ya ves… ¿Cómo lo ves?

—Te veo genial. Genio y figura.

—Me lo figuro.

—Para figura el Floren. ¿Te has enterao de que ha vendío al Iker?

—Bueno, se ha ido él, ¡eh!

—Mira, mira, mira. No sigas por ahí…

—Pero ¿qué me estás contando?

—Y el próximo al que se la mete… al Ramos.

—Ese si se quiere ir… ¡puerta!

—No se va nadie como un señor en este club.

—De eso ná. Ahí tienes al Zidane, que va a ser el mejor entrenador del Madrid un día de estos.

—Sí, como el príncipe Carlos: dentro de unos años se cansa de estar en la recámara y a tomar por fulo la corona y y y y y tó.

—No te metas con el orejones, que bastante ha pasao el pobre.

—¿Pobre?

—Estas cosas pasan en los equipos, la gente va y viene, y ya está. El Madrid es una empresa y las cosas van así en las empresas.

—Ya. Y lo dices tú, que te quejabas de que Berskadona te dejó en la calle hace dos años y te cagaste en la musa que los parió.

—No es lo mismo, hombre; pero ¿qué me estás contando? Además, en el Barça también ha pasao. Pasa en todos los equipos.

—Mira, mira, mira… No te me nombres Barcelona que me arranco y me tiene que parar Mad Max.

—¡Que yo no soy del Barça, que soy del atleti! A mí me la pela.

—No es por eso, egoísta. Es lo de la Colau esta, la alcalduqui.

—¿También te has contagiao?

—Es pa burlarme.

—¿Qué pasa con la Colau?

—¿No te has enterao de que ha puesto de directora de comunicaciones del Ayuntamiento de Barcelona a una que se mea en la calle y se hace fotos?

—Siempre igual. No seas machista. Si un tío mea no pasa ná y, si mea una tía, es una sucia, ¿no?

—Pero ¿qué me estás contando? ¿Qué machista ni qué repollos? Yo creo que a ti la Colau te gusta... Mira la foto…

—…

—La tía está chorreando toa la cena ahí… en medio de la calle… descojoná.

—Porque se habrá tomao cuatro copas, hombre. Si eso lo hiciera un tío sería un máquina, lo hace una tía y es una…

—Sucia. Pues no. No es eso, hiperbárico, que no te enteras. Sea un tío o una tía no puede tener ese cargo público, y menos a dedo. ¡Mira la foto, macho! ¿Tú la contratarías como supervisora de tu empresa o como imagen de marca? ¿Te comprarías helados que esta tía anunciase? Mucho quejarse de las puertas giratorias y la dedocracia y ya hemos empezao otra vez con lo mismo.

—…

—Además, no me toque las cejotas, que yo ya te he dicho muchas veces que si el ligoteo que se pega el Jorgejá toas las noches con un invitado y con otro lo hiciera un hombre pero con las invitadAs, ¡eh!, invitadAs, lo acusarían de acoso y no duraba ni tres programas.

—En eso tienes razón, siempre te lo he reconocío.

—Y en esto también. Y te leo lo que dice la tipa esta, Águeda Cañón, o Bañón, ya no me acuerdo. Dice, y en la foto lo pone entre comillas: «Son mis aficiones. Es como si a otro le gusta el macramé. No me avergüenzo».

—Eso está sacao de Ponteso.

—¡De contexto, iluminao! Y, ¡ojo!, que no todo queda ahí. Van diciendo ya que el siguiente fichaje es una que escribe libros…

—¿Escritora?

—Escritora es algo más. Esta parece que escribe en hojas en blanco y que al juntarlas se llama también libro. Pero no es un libro.

—Y ¿qué es?

—Pues… pues… eso, un manojo de hojas.

—¿Hojaldre?

—¿Eh?

—Nada, nada…

—…

—¿No lo has pillao?

—¿El qué?

—Nada, nada.

—Céntrate… Te voy a leer esto que es una foto que le he hecho al blog. Se llama María Llopis. Dice sobre su libro que se tratan temas como, y ahí está, literal ¡eh!, mira, «Parto orgásmico, lactancia y placer, feminismo y maternidad, paternidad múltiple…» y dieciocho cosas como estas. 

—Yo no entiendo ná. Pero eso de paternidad múltiple me acojona, tío. ¿Eso es verdad?

—¡Qué moño, va a ser verdad! ¿Tú te imaginas a cinco tíos ahí?

—¿A la vez?

—Sería un detrás de otro, en todo caso.

—Bueno, eso, tío… Este tema me da mal rollo.

—¿Qué dices?

—Sí. Es que yo nunca me he visto hijo de mi padre… No sé… Fíjate, soy moreno de piel y pelirrojo de pelo. Y luego, mira, este dedo gordo y este no son iguales.

—¿Tú eres tonto? ¿Es que no estudiaste Biología básica? ¡Hola!, ¿hay alguien ahí, McFly? ¿Cromosomas?

—…

—Déjalo.

—No sé, tío, perdona. Me he rallao… Es que… acabo de ver seguidos el video de Ylenia, que no lo había visto aún, y el nuevo tema de Kiko Rivera «Dale»… y me he quedao tan flaseao que ya no sé ni lo que digo.

El zoo

El zoo

Eva Tacazo, Díptero impertinente y Galgo atigrado

Año 2015, mayo… Finales de mayo… veintialgo de mayo…

—Matías, ¿no ves a los animales un poco inquietos, nerviosos y… como asustados en sus jaulas?

1 de julio….

—Buenos días, Su Eminencia don Salvador Gracia Pas.

—¿Cómo estás, Robertito? ¿Qué tal la familia, y tu madre?

—Mi madre como un roble.

—Estupendo, estupendo.

—Buenos días también a usted, don Silvio Foresto. ¿Cómo está?

—Bien, gracias.

—Les presento a ustedes. don Silvio, este es Su Eminentísimo y Reverentísimo Señor Salvador Gracia Pas, Cardenal de España… Don Salvador, este es don Silvio Foresto Fau, Catedrático en Zoología y Paleontología y en Biología evolutiva… Bienvenidos al Zoológico Las Batuecas. Como ya les dije por teléfono lo que tenemos aquí es realmente un suceso anómalo, así que necesitamos… eh… ¿cómo lo diría?: las 2 espadas, ¿verdad?, o sea, ustedes.  Son ustedes los únicos ajenos al zoo que van a disfrutarlo. En una semana ni un solo miembro de este humilde zoológico ha salido a la calle. La familia nos trae la comida. Porque el fenómeno nos tiene absortos, abstraídos, abismados.

—abeese.

—Je, je. Abro la puerta y… pasen por aquí.

—Gracias.

—Gracias.

—Vamos a ir recinto a recinto y jaula a jaula… Aquí llegamos ya a la primera. Juzguen ustedes mismos. ¿Qué les parece?

—¿León, hiena y cebra juntos? No puede ser, a menos que haya medicación de por medio.

—¡Hemos vuelto al Paraíso! ¡Qué maravilla! ¿Qué habéis hecho? ¿Qué pedagogía utilizáis para practicar yo esto en mi Pastoral?

—Le puedo garantizar, don Silvio, en nombre de estos empleados que no hay ninguna medicación. ¿Pedagogía, Su Eminencia? Tampoco. Ojalá fuera cosa de pedagogía. Pero no se adelanten. Sigamos… Aquí está la siguiente. ¿Cómo lo ve, don Silvio?

—¿Araña, Mantis religiosa y mariposa, y están cooperando en la elaboración de la tela de araña de la araña? Esto escapa a toda lógica. Estas especies están hechas evolutivamente para competir por el mismo alimento, la mariposa, no para la cooperación interespecífica, y menos con una presa delante como la mariposa.

—Desde la antropología adecuada, la fraternidad que observo es el cumplimiento del mandato divino. Esta es la ley de Dios.

—Sigamos, que aún no han visto lo mejor… Ya estamos en el Acuario. Miren.

—¿Una orca, un tiburón blanco, una foca, un pingüino y dos sardinas? ¿Y… parece que… todos… se están… alimentando de plancton?

—¡Falta el gato!

—Además, don Silvio, este es el tiburón blanco más grande que existe en cautividad.

—Tantas especies antagonistas juntas... Esto es digno de estudio.

—Ni el mismísimo Noé en su arca hubiese podido llegar a tal perfección en la convivencia de estos animales.

—No lo han visto todo. Acompáñenme… Ahí está.

—¿Una amapola, una hiedra, un girasol y una carnívora, que según veo es una Drosera rotundifolia?

—Sí, sí. Ayer, el girasol no captaba el sol suficientemente bien y la hiedra lo envolvió y le ayudó a girarse…

—No puede ser.

—Y le dimos una mosca a la Drosera y la compartió con la amapola.

—¿Dónde está la cámara? Porque yo no he viajado desde Barcelona tres horas para que pongáis las imágenes en un absurdo programa de televisión y se rían de mí.

—No, hijo mío, esto solo lo puede explicar un milagro.

—Les garantizo que no hay ninguna manipulación.

—En ningún ecosistema terrestre pueden darse estas situaciones de manera natural. Comparten e intercambian actitudes, rasgos, patrones de conducta exclusivamente intrínsecos de cada especie. ¡Es que no es normal, no es natural! ¿Entiende? Explíqueme usted entonces cómo se pueden producir estas relaciones entre especies contra natura.

—Con el pecado original en toda la faz terrestre el mal se apoderó de todos los seres vivos. En este lugar estoy constatando el mismísimo Edén.

—El misterio os lo podemos desvelar porque tenemos videos. Pero no el origen.

—¿Podrá demostrar que esos videos no han sido manipulados?

—¡Por favor! No hay ningún tipo de edición en las imágenes. Puede traer a un experto informático.

—…

—Se lo garantizo... ¡Matías, pon el video!

—Me siento porque estoy abrumado.

—Fíjese. Ahí lo tiene. El león se había escapado y miren cómo busca la jaula de la hiena… Le ayuda a abrirla…

—¿Y… se… van… a la de la cebra… y entran?

—Ya se lo dije. Fenómeno espontáneo. Natural.

—Eso, siempre que no sea una broma ridícula…

—O milagro.

—Podría cambiar los cimientos del conocimiento. Esto va más allá de la leyes de la naturaleza. Es más, las cambia completamente. Es un sistema cooperativo y totalmente ilógico, irracional. De hecho la pregunta sería hasta cuándo van a aguantar el león y la hiena sin devorar a la cebra…

—Llevamos unos días y funciona.

—No me convence. Hoy mismo pienso llamar a mis colegas de profesión, los mejores expertos que conozco, para explicarles lo que acabo de ver. Vamos a estudiar a fondo cada caso, y espero que no sea ninguna especie de truco de ilusionista barato.

—Hoy mismo llamaré al Papa Francisco para que avise a los investigadores del Vaticano y que cooperen con vosotros. Esto puede ser… un filón.

—Comprendo su postura, Silvio. Les diré que nosotros mostramos también cierta incredulidad, por un lado, y fe, por otro. Para evitar que nuestra objetividad se viera anulada por este suceso, ya que estamos en el mismo entorno de estudio, necesitábamos una persona ajena. Llamamos hace dos días a una pizzería a domicilio e invitamos al sujeto a pasar y valorar los hechos.

—¿Y qué le pareció al repartidor?

—Al principio él mismo no entendía ni qué le estábamos pidiendo que valorara. Luego cayó en la cuenta y no creía lo que veía. Pero enseguida sonrió y le pareció curioso y gracioso. Incluso expresó, y cito literalmente: «Pos a mí me parece bien. Ya estaba harto de ver en to los zoos los leones con los leones y las cebras con las cebras. Esto es más divertido».

—La ingenuidad del pueblo.

—La fe y la bondad del pueblo.

27 de noviembre…

—Buenos días, llamo del Zoológico de Babia. Querría hablar con Silvio Foresto Fau porque tenemos un lío aquí… Y me consta que ya investigó un caso similar hace unos meses y…

—Un momento, por favor, le paso con el Departamento.

—Buenos días. Mire, don Silvio Foresto ya no trabaja aquí.

—Ah. ¿Dónde puedo localizarlo?

—Lo siento pero no tenemos ni idea.

—¿Cómo?

—No sé qué decirle. Estuvo liado con un trabajo y tal, es cierto, pero parece que no le iba bien… Fue un rompecabezas que no pudo descifrar… En fin, ¡el ser humano! Y se fue.

—Mmmm. Vale, gracias… A ver, 699 996 696… Hola, buenos días, con su Eminentísimo y Reverentísimo Señor Salvador Gracia Pas, Cardenal de España.

—De parte de quién.

—Bueno, ya llamé hace unos días para pedir cita justamente a esta hora… Soy Jafet Cam Sem, del Zoológico de Babia.

—A ver… Sí, aquí está su cita, le paso.

—Buenos días, hermano.

—Buenos días, Su eminencia. Soy Jafet Cam Sem, del Zoológico de Babia. Nos ha surgido un caso similar al que usted investigó en…

—¿¡Zoológico!? ¡Maravilloso! ¡Milagroso! ¡Portentoso! ¡Prodigioso! ¡Asombroso…!

—Oiga…, ¿Oiga…?

—¡Extraordinario! ¡Sobrenatural! ¡Increíble…!

—¿Oiga?, ¿oiga?

Perros y amos: la vida misma

Perros y amos: la vida misma

Eva Tacazo

Una tarde estival de primavera otoñal, caminábamos mi pareja y yo con mi hija por un parque con la firme intención de darle la merienda a la niña. Mi hija no caminaba. Tiene un año.

—Mira, en ese banco hay sombra.

Sacamos todos los cachivaches modernos que un mundo dichoso, ufano y bienaventurado ha creado para el cuidado de los infantes.

—Traga, cariño.

—¿Le vas a dar también un yogur?

La mitad de la comida tenía ya la niña en su cuerpo dichoso, ufano y bienaventurado cuando, por arte de humano, aparecen 2 perros a nuestro alrededor. Los vi venir del bungaló de ahí al lado. El uno no alzaba más de tres palmos, y era de esos que dan botecitos sordos y virtuosos con habilidad pasmosa; el otro llegaba a los 4 palmos, más pesado y vigoroso.

Tuve perro hace unos 20 años. Lo conocía. Los demás no.

—Y ¿estos aquí solos?

—No sé… Saldrá ahora.

—Pues de ahí no sale nadie.

No tengo por costumbre conocer las costumbres de los canes, pues hasta ahora me interesan más las de los humanos, así que desconozco —y que el dios de los perros me perdone— si un perro es bondadoso o malevoloso. Así que, después de ver que tras unos minutos el uno brincaba al banco y se acercaba interesado a mi mujer, mi comida y mi niña —desconozco el interés, pero lo reconocí interesado—, decido acercarme a la vivienda liberal, progresista y renovadora, y solicitar a su dueño —¡qué palabro, otra vez!— que les requiriera con una voz familiar.

Pi.

Pi.

Se asoma al fin la desconocida y no por ello solitaria dama de ultratumba y con delicadeza o vehemente torpeza —no estoy seguro— me espeta un alargado ¿siiiiiiii?

Educado y sin rifle a mano:

—Disculpe, estoy con mi familia y sus perros revolotean solos, ¿podría llamarlos o ponerles el collar?

—Siiiiiii.

La señora se arrastraba delicada o torpe mientras yo volvía dichoso, ufano y bienaventurado al lado de mi familia por si necesitaban de mí.

—Ya viene.

La señora, no menos ufana y sonriente, apoya sus brazos en caderas, imagínese en jarra, y suelta un generoso y desconcertante “¿¡Qué!?”, a modo de “¿¡Qué tal por aquí!?”.

—Bueno, como le decía, ¿puede alejar a los perros, por favor?

—No hacen nada, son muy buenos —mientras seguían revoloteando con su rabo.

—A mí no me importa cómo son. Solo quiero que se los lleve o los ate. Se lo estoy pidiendo con mucha educación.

—Bueno, este parque es de todos —sonríe casquivana, como si fuera la frase que cierra un curso de cinco días de Filosofía.

—Exacto, y de las personas antes que de los perros, creo yo. Así que se lo vuelvo a pedir. ¡Déjenos en paz!

—No, pero si no hay ningún problema.

Ya, ya sé que tiene pinta de estar loca. En su momento no lo vi.

Saco mi móvil con intención de llamar a la policía —intención sincera, pero también es cierto que esperaba que no hiciera falta.

—¿Qué vas a llamar a la policía? —me dice la tipa con calma pasmosa como si hubiera atracado cincuenta bancos.

No, a Ortega y Gasset, debí contestar.

—Sí.

—Pues a mí me da igual , yo no me voy a ir.

¡Toma ya! Si no querías caldo, pues dos tazas.

Conservar la calma con esas palabras empieza a resultar épico, no exagero. La respiración, profunda. El cuerpo, caliente. No llevaba rifle.

—Cariño, déjalo ya, le quedan dos cucharadas y nos vamos.

—¿Por qué coño me tengo que ir?

—Claro, si no pasa nada —la bruja.

—Mira, ya está. Ala, vámonos.

Y dichoso, ufano y bienaventurado, el perro nos siguió aún unos metros. Me entraron unas ganas  atroces —mi profesor de Fenomenología decía que la palabra “terrible” no la dijera nunca— de pegarle una patada al perro… Pero hubiera ido a la cárcel por maltratador de canes ufanos y saltarines, que no habían hecho daño a nadie, en un parque que es de todos y tiene cuatrocientos metros cuadrados.

El fútbol no se toca X

El fútbol no se toca X

Eva Tacazo

—¿Qué pasa, Alfonsín? ¿No me jodas que sales del curro ahora? ¡Serás pringao!

—Vengo de ver a tu mujer, te manda recuerdos…, y que no se te olvide hacer la compra que este sábado ceno con ella.

—¡Ja, ja! Venga, Mauro, échanos unas gordas…

—La mía en tanque congelao. Na, la mierda de la reunión de vecinos...

—Al final le han dao la final al Barça en el Camp Nou, ¿te has enterao?

—¿Qué dices? ¿Cómo va a ser eso?

—Te lo juro.

—Pos eso huele que apesta.

—¡Ya ves!

—Pero ¿se vota o como se hace eso?

—Lo que dicen es que han votao los directivos de los dos equipos y creo que los de la Liga también. Y la mayoría lo ha elegido.

—¿Entre La Catedral y el Camp Nou?

—Hum. Mosqueante…

—¡Oye!, la reunión de vecinos…, ¡vaya asco de mundo! ¡Mañana vamos a pagar por mear y todo!

—Pos ¿no era Freud el que decía que la continencia te hace más agarrao?

—¡Los Módulos!

—Ah, ¿lo de la tele?

—Pero, ¿tú ves normal que cada dos por tres haya que resintonizar y encima pagar sesenta euros por colocar un módulo, que eso lleva… tres canales?

—El caso es robar.

—¿Robar?, y lo que no es robar… ¡Atajo de chupópteros mentirosos egocéntricos…! ¿La televisión digital esta a qué se dedica?, ¿a sacarnos más la sangre? Si no lo hacían poco ya los gobiernos y las empresas, ahora llega el mundo digital, que es muy guapito, y te arranca los hígados. «Si usted quiere ver esos canales hay que poner un módulo», te dicen. ¡Mamón, ya puse el primer módulo hace cuatro años!,  ¿por qué tengo que poner más? ¡Esta es ya la tercera vez que apoquinamos! Que no es por el dinero, que los dos módulos creo que son ciento y pico, y somos 6 vecinos a repartir… Si es por…

—Es por que te sientes que te toman el pelo.

—¡Claro!

—Que no dan ni una explicación. A ver, por qué hay que cambiarlo. «Es que la frecuencia ahora tiene que equipararse a Europa» y no se qué tontás que te cuentan… Chico, ponlo universal. ¿Es que no se puede o no se quiere?

—O es que eres tonto y lo has hecho mal la primera vez y ahora dices: «Que lo pague el contribuyente». Pero, vamos a ver, si la has cagao tú ¿por qué lo pago yo? ¡Siempre igual!

—Bebe, Bebe, que te arde la sangre…

—…

—Oye, ¿no será que quieren saber si no le pitan a Felipe o le pitan porque es cuestión de la Monarquía en general?

—Joer, pos no lo había pensao.

—Claro, quieren medir. Esto es como un globo sonda. ¿Interesa o no la Monarquía? Aquí está tó pensao y repensao.

—¿Tú crees?

—¡Hombre!, pero ¿tú has visto, ¡qué casualidad!, que son los dos equipos los que tienen mayor ideología independentista y de rechazo y tal?

—Ya, pero podrían haberla puesto en Bilbao también.

—¿Qué más da…? Además el Camp Nou es más grande.

—¡Maurooo!, estamos sequitos…! ¡Arráncanos dos más, que flojeas ya!

—…

—Buah, y lo más fuerte…

—La masa.

—¿Eh?

—Na…

—Lo más fuerte: lo del accidente de avión.

—¡Ya ves, tío! Pobres familias y lo que supone eso para…

—Sí, sí… ¡Que Dios los guarde y los proteja y tal y tal! Pero no, no digo el accidente, digo lo de Twitter.

—¿El qué?

—Resulta que Telecinco anunció que Mujeres y hombres y viceversa se iba a retrasar por que iban a cubrir la noticia del avión estrellao.

—Sí.

—Y la gente que lo sigue todos los días va y se mosquea porque no le parece bien.

—¿Qué?

—Pos eso digo. Y se ponen en Twitter a rajar del accidente. Espera que te saco el móvil, que los tengo aquí.

—Me dejas ojiplático y abatible.

—Mira: «No me importa lo de Francia», «me toca la polla»…

—Por lo menos pone mayúscula.

—«Si el avión sastrellao algo habrá hecho», «no es mi culpa que sean tontos y se estrellen», «Maldita sea la sociedad capitalista que antepone el beneficio empresarial a la seguridad», etc., etc..

—¡Qué poca vergüenza…! Y ¿ha sido por fallo en seguridad?

—No sé…

—¡Qué poca… sensibilidad!

—Alguno rectificó, todo hay que decirlo.

—Es que…, no me lo creo… ¿Rectificar…? ¿En qué momento… nos torcimos?

—…

—También es cierto que se reparten entradas al cincuenta por cien, o sea, que habrá aficionados por igual…

—Ya, pero no me compares la afición del Barça de Extremadura con la Cataluña. ¡Las emociones están caldosas!

—No sé, es que tú eres muy conspiracionista.

—¿O eso o el Gobierno ha picao ahí para que piten el himno y así tener una excusa para cargar contra Cataluña y País Vasco. Y que la gente les coja odio también.

—¡Madre mía, se te va la olla! Mauro, ¿qué le pones a la cerveza?

—Si a mí se me ha pasao por la cabeza…, a otros también.

—…

—Y, digo yo, ¿todo esto tendrá solución?

—¡Qué va! ¿Es que no has visto quién ha ganao Gran Hermano Vip?

—Bueno, bueno…, a ver, que siempre te metes con ella: ¡ha donado el premio!

—¿¡Te parece meritorio que una pava que gana sesenta mil euros a la semana haga una donación de cincuenta mil!?

—…

—Te han engañao.

—…

—Y ¿lo de One Direction qué te parece? Separación de un miembro, suicidio de fans.

—Es verdad… Nos torcimos.

El fútbol no se toca IX

El fútbol no se toca IX

Eva Tacazo

—Y ¿tú cómo ves lo de la fiesta de Ronaldo y todos estos?

—Yo qué sé, Remo, digas lo que digas, ¿quién lleva razón? Es hablar por hablar. Es una cosa de perspectivas.

—De eso nada. ¡Fue de sinvergüenzas!

—Joer.

—Hombre, ponerse ahí… a jugar con los sentimientos de una afición, con…

—¿Tú crees?

—Pero bueno, ¿es que no te indigna? ¡Si tú eres del Madrid!

—¿Del Madrid, de El visigótico?¿Qué más da? A mí me parece… acorde con lo que ocurre hoy.

—No, si…, ahora te pones rarito, como siempre.

—Rarito no, lo que pasa es que a mí la historia me ha enseñado, y a ti no; ¿acaso no recuerdas todo lo que se ha dicho de nosotros? Pues, después de todo, estamos aquí, ¿no?, y nos habían matao… Bueno, a ti te maté yo, decían… ¿Viste la gala de los Goya?

—No me cambies de tema, Rómulo…

—Pero si no es eso, es que tú ya tienes tu opinión y no te la voy a cambiar… Es más, no quieres que te la cambie, egódoxa. ¿Para qué voy a esforzarme?

—¿Egoqué? Claro, es que tú lo sabes todo, el sabio…; tú eres futurólogo, el que ve los pájaros, ¿verdad?

—Solo digo que ya me ha pasao otras veces contigo, que nos conocemos ya casi treinta siglos y que te pones así…, igual que muchos, y ya está.

—Yo tengo mi propia opinión, diferente a la tuya, ¡eh! Y no consientes en que la tenga, porque tener mi propia opinión es como si tú fueras un segundón, porque lo que tú siempre has querido es que yo te siga, que yo te obedeciera ciegamente. A mí…

—Ala, pues ya está, tienes razón, lo confieso, hice trampas con lo de los pájaros porque soy un soberbio esclavista narcisista… ¿Viste Los Goya?

—Ah, y como no voy a cambiar de opinión, según tú, pues soy idiota, vas y me cambias de tema como si fuera tonto.

—¿En qué quedamos?

—¿De qué?

—¿Idiota o tonto?

—¡Tu madre!

—¿Te refieres a la misma casta y pura que nos parió o a la perra que te dio de mamar?

—Llevas más de veinte siglos con esa idiotez de que solo yo mamé de la loba y no te cansas, y que por eso tú eres el listo y yo el tonto, ¿verdad?

—Yo creo que tú heredaste la parte belicosa de papá, o sea, poco cerebro… Y no te hagas la víctima que eso ya no está de moda, eso aburre, atiende a los cambios históricos, que siempre vas rezagado, que no viste llegar el Renacimiento ni la Ilustración, y mira que te avisé.

—¿Víctima? Mira… Está bien, vamos a hacer una cosa. Tú que eres tan listo…

—Gracias.

—Explícame cómo tengo que opinar.

—Haré un esfuerzo.

—Gracias, majestad.

—No entiendo que tú y tu tribu valoréis el fútbol y a los futbolistas como deportistas que se deben a una afición, colores, bandera… Son aspectos irracionales que no se corresponden con la realidad. ¿No recuerdas los nacionalismos? Es como si pidieras a un trabajador de Google o de Telefónica obediencia absoluta y ciega a su empresa. ¿Por qué creéis que los futbolistas son diferentes a ti o cualquiera de tus amigos? Son productos en un mercado de fichajes y en un mundo en que todo lo mueve exclusivamente el dinero, ni respetos ni aprecios ni ná. Tanto que decís «mercado» y no os dais cuenta… Son currantes, como todo el mundo. Tienen horarios, sueldo, vacaciones, contratos… Lo que pasa es que como veis que cobran algunos, ¡algunos!, 156 veces lo que vosotros…, os jode y, ¡ala!, a despotricar y a ponerlos verdes. Los tíos han contratao con antelación músicos, la sala, y lo que sea. ¿Tú crees que iban a pensar que perderían? Pues no. Han perdido, están tristes, dan la rueda de prensa como cualquier profesional, y luego desconectan y hacen su vida personal. O ¿qué quieres, que vayan ya todo el día con caraperro a su casa, y se sienten en el sofá tristones y sus mujeres les consuelen? Si vosotros fracasáis en alguna venta de coches y luego tenéis una boda, por ejemplo, ¿qué pasa? Pues ellos celebraban el cumpleaños de un amigo, y como tienen mucha pasta lo hacen así, y eso os jode porque querríais estar en esa situación y eso no ocurrirá nunca, y así descargáis vuestra ira y frustración de manera momentánea.

El fútbol no se toca VIII

El fútbol no se toca VIII

Eva Tacazo

—¿Siguiente?

—¿Qué pasa, mamón?

—… ¿Perdón?

—…

—Ehhhhh, siéntese y dígame en qué le puedo ayudar.

—Paso de sentarme a ver tu cara de vicioso y putero. ¿Se lo cuentas a tu mujer?

—Perdone, pero… creo que se está equivocando, ¡eh…!

—¡Calla! Mentiroso, infame. ¿Les cuentas a tus clientes que les robas cada día lo que puedes? ¿Les cuentas que les vendes productos que necesitan, como las hipotecas, con intereses abusivos, y que además eres consciente de ello, de la bufonada de la que tú participas, so payaso?

—Mire, está faltándome al respeto aquí, en mi trabajo y voy a tener que…

—¿Ahora te das cuenta, impotente? Cuéntales a todos estos que eres un impotente, anda. ¡Adivina quién me lo ha dicho!

—Alfredo, llama a la policía que me estoy calentando y…

—Y ¿qué? Si todos sabemos que eres un cobarde y que te escondes detrás de la mesa, y detrás de las vallas, y detrás de la pantalla.

—Pero, ¿qué dices? Tú estás mal de la cabeza. Y ya te estás pasando…

—¡Oh, no me digas!  Y ¿me vas a pegar? ¡Señores, cállenme la boca o el cavernícola acomplejado este me va a pegar! Me va a pegar unos azotes. Sí. Eso es lo que te gusta, ¿verdad? Los azotitos.

—A ver, tú, ¿qué pasa aquí? Los clientes de este banco están avergonzados de verte. Lárgate que te estás retratando.

—No hablo contigo.

—Alfredo, ¿has llamao a la policía?

—Claro. Ya vienen. ¿De qué conoces al flipao este?

—¡Yo qué sé!

—¡Ah! ¿No lo sabes? ¿No te acuerdas de mí?

—…

—Soy el árbitro que pitó el sábado por la tarde al Talavera contra El Ponto.