El caimán

El caimán

El niño cielo

—Yee, chavales, ¿qué os dije?

—¿De qué?

—¡Hacedme un hueco, coño! ¿Cómo que de qué? ¿Lo del caimán?

—¡Joer, qué pesao!

—¿Lo dije o no lo dije?

—¿El qué?

—Paco, Paquillo, sácanos otra de boquerones. Lo del caimán… Que se lo cargan. Si hubiéramos apostao me hubiera llevao 100 pavos.

—Bueno, pues ya está, todo para ti. Muere el bicho. Has ganado. Venga, vamos a darle un aplauso entre todos…

—Gracias, gracias por tus ironías, Jorgín. Pero vamos a lo importante: admite que conozco más a los gringos que tú.

—Otra discusión no, por favor. A beber cerveza y ya está.

—No, no, déjale. Se ha levantado esta mañana cachondo perdío para venir aquí a restregarme su antiyankeeismo…

—¡Vaya palabro, tú!

—Está tol día así: yankee, gringo, trumpero… Eres muy cansino.

—Está en su cultura. Son unos killers. Ahora se desahogan con los animales.

—¡Aquí tenéis!

—¿Veis? Entre estos boquerones allí hubiésemos encontrado unos balines en vez de los ajicos troceaos y el perejil. Gracias, Paco.

—Mira, si los padres fueran más responsables…

—A mí eso me da igual. Yo solo lo digo por la puta anticultura norteamericana.

—¡A ver!, ¿qué coño de los padres?

—Tío, los responsables serán los políticos que permiten que haya animales salvajes sueltos por ahí.

—¿En EE.UU. animales salvajes? Noooooo.

—No te cachondees, tío, lo digo en serio.

—Yo también. He estado allí dos años, ¿recuerdas? Me topé con unos… 300 animales salvajes cada día, desde que salía de casa hasta que volvía. Mi querida araña era el único animal doméstico del barrio.

—De todas formas, tú, eso de los políticos… Entonces ¿qué hacemos, matamos a los políticos, igual que han hecho con el caimán?

—Ahí es donde voy. Se mata al caimán. ¿Por qué?

—Está claro. Imagen, política, cabeza de turco…

—De eso nada. Se le mata porque es un animal peligroso y punto.

—¿Esa es razón para que lo sacrifiquen? ¿Estamos locos? Es una bestia, es una jodida bestia. No es un perro, tío. Sacrificamos a un perro cuando se vuelve peligroso, cuando ataca, cuando está loco o enfermo. Pero un caimán es una bestia. ¡Oh, eliminemos a todos los caimanes del mundo! O ¡Sacrifiquemos a los tigres y leones de África! ¿En qué coño estás pensando?

—O sea, ¿que tú pones antes la vida de un animal que la de un niño?

—Tío, no pongas palabras en mi boca que yo no he dicho, no me seas pabloiglesias, loco.

—No politicemos esto, ¿eh?

—Vale, era solo un comparativo. ¡Lo del niño es populista que te cagas!

—Conozco gente que ha tenido malas experiencias con perros y luego tienen perro.

—¡Ah! Y yo conozco a gente que ha tenido malas experiencias con perros y luego no quieren ver uno ni en pinturay tienen traumas. ¡Qué idiotaargumento es ese, tío! ¿A cuántas personas conoces en el mundo? ¿200? Hablas mucho con Pedro Picapiedra últimamente, ¿verdad?

—Todo un rupícola.

—No estamos hablando de un perro, listillos, ¡a ver si he de llamar a Frank de la jungla para que os haga un esquema de la zoología básica!

—¡Con estos zumbaos ni Aristóteles!

—A mí me la pela si el bicho vive o muere, lo que me importa es el niño y su familia. Ponte en su lugar.

—Tío, que defienda al animal no significa que no entienda el dolor de la familia. Todo no es blanco o negro. Son categorías distintas. Mira este boquerón. Por delante blanco y por detrás azul. Ya está. Y me lo zampo. Además, no defiendo al animal, solo digo que matarlo ¿qué es lo que soluciona?, a ver…

—Podría matar a otro niño, ¿no lo entiendes?

—Sí, y otro caimán también, ¿lo entiendes tú, hater?

—¡Ah, no hagamos nada! ¿verdad? Si fuera tu hijo…

—Tío, otra vez tergiversando. Yo solo digo que esa medida no. Veamos otras.

—Aplicamos si queréis las leyes vigentes y lo juzgamos y lo encarcelamos.

—¡Ja, ja, me parto! ¡Oh, te has estrujado el cebollo!, ¿eh?

—Si es que estáis discutiendo una idiotez. ¿Qué más da? España va bien en el europeo, ¿no? Y ¿De Gea?

—Tío, discuto porque Gringolandia y su estupidez se extiende como un puto cáncer y no quiero que os idioticéis. ¿Qué hay de malo en hablar? ¿Tienes miedo de hablar? ¿Tienes miedo de no saber hablar o dar tu opinión o de quedar mal diciendo tonterías? Pues escucha. Escuchar también es bueno. Es un principio. Este boquerón, mira, mira, este boquerón… escucha, está calladito…

—Tío, cierra la lata, no me enseñes el boquerón.

—Pues tengo otro aquí que…

—Cállate, asqueroso…

—¡Tú eres el animal!

Café, copa y gato

Café, copa y gato

Eva Tacazo

—Bueno, todos los días no. Pero de vez en cuando está bien.

—Ya.

—Aunque empecé yendo una vez al mes o así. Y a los 3 meses ya iba cada sábado.

—O sea, que vicia.

—Ummmm. Engancha. No se puede explicar… Por eso no me entiendes.

—¿No?

—Es que…, es la sensación, ¿sabes? Además, la cafetería es supertranquila, con una musiquilla tipo «chill out» pero más juguetona, más cómic… Hay casitas, pelotitas, sofás, plataformas para que salten. ¡El café lleva dibujada la cara de un gato con la espuma!

—Pero ¿el gato te lo dan ellos o puedes elegirlo tú?

—Los gatos están ahí, a lo suyo; unos retozando, otros jugando; y al poco te viene uno y se entrecruza por tus piernas. También puedes acercarte tú, con mucho cuidado, claro. Los hay de muchas clases: angora, bengalí, ¡un bombay!, que yo flipé al verlo, británico, plateado, cartujo…

—Y ¿el callejero de toda la vida?

—¿…?

—Chico, vaya experto te has hecho en unos meses. En el instituto no te aprendías la columna del hidrógeno y te sabes ya todos los nombres de los gatos.

—La motivación… No es lo mismo, hombre.

—Será eso.

—De verdad, fui hace dos días y ya me apetece volver. Es una sensación tan relajante. Te pones a acariciar al tuyo y se te pasa el tiempo volando.

—Bueno, eso de tuyo…

—Ya me entiendes.

—Sí.

—Y miras a los demás y están igual, ahí, tranquilos, acariciando, sintiendo al gato, su respiración, lo que él siente, cómo mira, cómo observa, cómo mueve la boca… ¡Cómo se quedan tirados encima de cualquier cosa! Te ríes un montón. ¡Es que te los comes!

—Sí, sí. ¿Y sus necesidades?

—Claro, sientes sus necesidades. El animal necesita dar y recibir afecto, sentirse querido, deseado. ¿Entiendes?

—No, hombre. Que si le entran ganas de cagar…, se te caga encima, y te jodes y bailas.

—Sí, me pongo tutú, no te jode. Llévate un yoyó y hacemos pareja.

—Te lo digo en serio.

—Bah. Los gatos son muy limpios, hombre. Si lo necesitan van. Son muy independientes, saben lo que quieren y lo buscan. No tienes que preocuparte por esas cosas… Es sinónimo de ternura. Y también les encanta que les acaricien y jueguen con ellos. A mí me encanta jugar con ellos. Froto su panza, sobo sus patitas y su nuca…

—Y ¿qué dice Laura? Porque si te oyera… Alguna de la mesa de al lado te denunciaría por mirarla mientras acaricias a un felináceo de esos.

—Laura no lo sabe, no ha ido nunca. Además es una cafetería como otra cualquiera. Por qué iba a decírselo.

—Si yo no digo nada… Y ¿no te compras uno?

—Pos es que a Laura no le gustan. Ya ves.

—Ya. Pues serán limpios, pero a las 8 de la tarde les han tocao ya cincuenta personas, con sus manos y sus bocas, sus pulgas también.

—Chico, qué hipocondríaco eres.

—¿El qué?

—Que eso da igual. Eres muy exagerao, muy aprensivo.

—Ya. Bueno, entonces acabas. Un ratillo, ¿no?

—Una horita.

—Eso. Y te vas y ya está. A otra cosa.

—Lo dices así como si… no me importara. Me voy caminando y pensando en ellos. Bueno, con el que he estado.

—O sea, que fantaseas encima.

—¿Qué dices?

—No. Lo dices tú. Lo acabas de decir. Es lo que hacemos cuando conocemos a una chica que nos ha gustado o cuando nace nuestro hijo y no lo vemos a lo largo del día… Esas cosas, ¿recuerdas?

—¡Ya estás!

—Y ¿no repites?

—Normalmente no. Creo que repetí una vez. Es que vas y… ves a otro y… te apetece cambiar y tocar otro.

—Como los coches, los consoladores...

—¡Anda! No digas tonterías. Si no lo pruebas no puedes hablar.

—Si lo probara no hablaría nunca más. Antes me voy a Supervivientes.

—Si no te gustan los gatos no me creo que te vayas allí a rodearte de bichos.

—Pues no sé qué diferencia ves tú entre un gato y un cangrejo.

—¡Ala! Ya te has pasao.

—O las serpientes. Hay gente que colecciona. Y también las acaricia.

—No es lo mismo.

—Por la cultura.

—El gato es un animal de compañía.

—Bueno. Eso está por demostrar.

—Lo que quiero decir es que… es como una personita, como un niño, con los ojillos, y el ronroneo,

—eso, ronea también con él.

—Estás un poco arisco, ¿no?

—Debe de ser por el tema.

—Para tu información, somos muchos los que pensamos que los gatos son más reacios porque

—¿reacio o arisco?

—Son más reacios, ¡eh!, reacios porque descubrieron hace mucho cómo son las personas.

—Somos.

—Son. No me incluyo. Ya ves que yo sí me acerco a ellos. Lo que pasa es que a ti no te gusta dar cariño. El gato es un animal que gusta a la gente que da cariño.

—Ya. Yo a mi hijo lo abandono cada día. Lo tiro al cubo de la basura y luego lo recojo en comisaría. Me lo dan comidito y todo. Y en casa duerme en el horno. Es lo que hacemos los tipos como yo con los niños hamburguesa.

—Los gatos son muy educados para el humor que tú tienes. No te duraría en el regazo ni diez segundos.

—Mi sentido del humor es porque este negocio me huele a gato encerrado. Ah,  y es fácil ser un gato educado estando tan cuidado y bien alimentado. Pero ¿cogerías también a los de la calle y los sobarías y tal?

—El gato tiene una manera diferente de llegar a tu corazón.

—¡Joder! ¿Eso es de Allan Poe?

—Solo te digo que ir allí a estar con ellos es incondicional, y mutuo. Él no pide dedicación constante.

—No, solo que va de mano en mano cada hora…

—He ido algún día triste y creo que lo nota. Y sobre todo me alegra. Me aporta. Me llena…

—Lo van a recetar los psicólogos. Un gato cada ocho horas. Después de las comidas. Y ¿qué te falta para que te llene?

—Peinarle, por ejemplo, fortalece tu relación con él para cuando vayas otro día y te reconozca.

—¿Le hablas?

—Todo el mundo lo hace. También con los perros.

—Cuando son suyos. O en cierta intimidad.

—Es importante forjar esa simbiosis.

—Yo lo hago con mi mujer. Pero, vamos, que me estás convenciendo, ¿eh?

—Es distinto, hombre.

—Y si voy con un gato mío ¿puedo entrar?

—No sé, vaya pregunta, tío. ¡Y si tienes pa’qué vas a ir!

—Eso digo yo. Si tienes pa’qué… La cuestión es tener o no tener. Pero si «no tener»…, ¿no te cuestionas nada de lo que haces? Bueno, déjalo. Y si voy con perro o con un oso hormiguero, ¿eh?

—No digas tonterías. Es una cafetería con gatos, ¡animal!

Americanadas

Americanadas

El niño cielo

La historia nos enseña que Norteamérica es la nación «primeraentodo». Un amigo me decía el otro día: «Incluso para ser descubierta». Si fuéramos al Guinness tendría el récord de récords Guinness. En fin, fuera coñas. Mejor dicho, sigamos con coñas. ¿A cuántos Presidentes han matado o intentado matar?, ¿a todos?, ¿podemos saberlo con certeza? —comento esto con tristeza, conste; de coña, pero de triste coña—. Pues, veamos: desde 1783, tras la Carta, 8 presidentes han caído ostentando su cargo; la versión oficial dice que 4 de ellos asesinados —imagino que no hubo forma de taparlo, maquillarlo, ocultarlo, cambiar los canales de televisión, dejar de emitir radio, desconectar satélites, dejar ciegos a los testigos antes de los sucesos, convencer a unos tíos para que se vistieran de negro y borraran sus memorias con un boli fabricado por Q, montar una película, literalmente, culpar a los extraterrestres, desviar la atención emitiendo cómo McGyver con burka secuestra La Estatua de la libertad usando un supositorio y una red o televisando cómo un alqaedano palestino se inmola mientras dibuja en el suelo el Pentagrama invertido—, a saber: Lincoln, J. Garfield, W. Mckinley y Kennedy. Parece todo un poco como de película, ¿verdad? Exacto. Es lo que ha conseguido esta sosegada nación, que todo sea un «show», pero no lo olvidéis: asesinaron a 4 de sus Presidentes del Gobierno, que sepamos. ¿Te lo imaginas aquí?

A propósito de trucos y engaños, ¿quiénes iban a ser si no los inventores del Marketing —no me refiero al primer mercadeo, pues Fenicios y tal ya lo hacían—? Bingo. Norteamérica. Las versiones son varias: hace unos siglos hubo un exceso de producción agrícola y aquellos agrupados consiguieron venderlo todo utilizando técnicas de venta, profesionalizando roles y evitando desechar la sobra, y de un gran resultado ya se sabe…; hace unos siglos aparece la primera revista oficial en Filadelfia; a partir de ahí: pósters, radio, publicidad, los botones conmemorativos de G. Washington, Singer, Macy’s y los precios impares, «I want you», artículos no comestibles para los súper, McDonalds, Coca-cola, Apple y Jobs, posicionamiento, Black friday, Halloween y sus disfraces, Acción de gracias y sus regalos, st. Valentine’s day…, y un no parar que convierte a EEUU en la fuente sapiencial de la mercadotecnia y el consumismo. ¿Qué es el Markenting? El engaño, la trampa, la persuasión, ganar a cualquier precio, no perder a cualquier precio, manipular a los otros, maquillar una situación, falsear la realidad, formar —no informar, que no os engañen—, y todo aquello que implique implantar un deseo, una necesidad o un motivo en alguien que no lo tiene, desea o necesita a cambio de obtener un beneficio.

Si aún no habéis visto los documentales en contra de la política y filosofía de vida estadounidense este es el momento —puede que no os guste oír ciertas cosas o no vaya con vuestros hábitos, creencias o afectos, pero todo lo que dicen está documentado y demostrado—: Bowling for Columbine, sobre la matanza de 12 niños y un profesor en un colegio a manos de 2 alumnos armados —¡cómo no!—; Farenheit 9/11, sobre financiación oculta y pactos varios con Irak, su petrolera enemiga —documental más taquillero hasta el momento—; Sicko, la sanidad retratada: aseguradoras privadas oportunistas y carroñeras, farmacéuticas psicotizantes, corrosivas, devoradoras, capitalizadas, hacedoras de drogodependientes, y hégiras y desfiles y cabalgatas y chorreos y procesiones de enfermos en ruta, por ejemplo, a Cuba, para curarse y poder ver a sus nietos; Super size me, Engórdame, retrato de un joven comiendo 30 días, 3 veces al día, comida de la exquisita, suculenta y próspera McDonalds, con dieta equilibrada, glúcidos, proteínas, verduras y fruta, y un final que no desearía tu mamá —el chef Jamie Olivier demandó y ganó a McDonalds por usar amoníaco para lavar su carne, no apta para consumo humano—; Food Inc., genial explicación de los procesos alimenticios desde el origen hasta la boca, en la América de las víricas Multinacionales; Estados unidos contra la obesidad; Waiting for Superman, que denuncia en palabras de Bill Gates el «desastroso sistema educativo» —parece que peor que el  nuestro, son los primeros, pero todo se andará—.

Como se puede ver, también son de los primeros en hacer autocrítica. Para mí el mejor ejemplo, además de los docus, Los Simpson. Pero esto ya es tinta de otro papel.

¿Qué os parece su estilo de vida? Mejor dicho, ¿su estilo de muerte?