Lo sé tó

Lo sé tó

Eva Tacazo y Díptero impertinente

Sala de espera de Oftalmología del Hospital Momento Angular. Él, móvil en mano poniéndose al día socialmente en el único momento que ha tenido libre, dada la sobrecarga de trabajo que tenía por haber estado poniéndose al día socialmente el día anterior. Ella, repelando las hojas de una revista por tercera vez porque lleva allí 56 minutos y ya no sabe si pintar su habitación mostaza o amarillo ocre, entrar a la consulta rifle en mano o inmolarse en una fábrica de enanos de jardín. Él lleva  más tiempo allí, pero no le importa porque es un súpertec, un héroe moderno capaz de plegar el avance del tiempo hasta incluso hacerlo desaparecer. 

—¡Vaya! En este tweet que acabo de ver dice que las teles que nos están vendiendo ahora son las que ya desarrollaron hace 30 años. ¡Mira que lo sabía! ¡Qué cabrones! Retuit. Me gusta.

Ella levanta los ojos de la revista levemente, otea al heroico espécimen y busca una espada láser. Él sigue a su rollo.

—¡Mira este artículo del tuiter! ¡Los elefantes…! Se ha descubierto que los elefantes tienen más inteligencia que los delfines, porque se está buscando la excelencia. Espera, espera… Ah, y además resulta que cuando mueven las orejas no es para ventilarse sino para comunicar a sus congéneres la localización de un entorno lejano. ¡No te digo yo que estos van a ser parientes de las abejas! Retuit. Favoritos… ¡Ja ja!, como el del anuncio entre la abeja y el conejo, el abejonejo. ¡Ja ja!

—¡Ah, qué gracioso y… abatible!

—Facebook. «No más yogures sin cucharilla. Si los zumos en bric llevan pajita los yogures deben llevar cucharilla. Hundamos a los yogures. No compres más yogures hasta que garanticen un uso limpio, saludable y no discriminatorio». ¡Qué fuerte! Compartir. Compartir amigos… ¿Qué te parece? ¡Es muy fuerte!

—¿El qué? ¿Perdona?

—Sí, lo de los yogures, que no les ponen cucharilla.

—¿Y?

—Pues eso, que está muy mal. Con tal de… ahorrarse unos céntimos les importa muy poco que te tengas que manchar o… Por no hablar de la discriminación  con los brics de zumo. ¿Que tienen que llevar una pajita? Pues que se aguanten, son brics de zumo. Pero los yogures qué, ¿eh? ¿Qué te parece?

—Pues… no había caído en ello.

—¡Ese es el problema! Que en este mundo tan estresante y manipulador, ¡trabajos, niños, colegio, dentistas, trabajos niños…!, solo vemos el árbol y no vemos el bosque.

—Lo que no veo es lo de la discriminación…

—Pero… ¿cómo que no? ¡Los zumos tienen que joderse!, ¿no? Y los yogures no llevan peso, ¡eh!, y los…, los… empresarios tienen menos gasto… y…

—¡Sí, sí! Ok. Tranquilo. Me has convencido.

—Hombre, es que lo ve todo el mundo, solo que hay mucha desinformación y muchos intereses en esto…

—Ya, ya. Te he dicho que me has convencido.

—Tuiter. Inicio. Ver tuits nuevos. Onda Cero. «El Atlético de Madrid sí que podrá fichar, pero no podrá inscribirse a ningún jugador hasta el 1 de enero de 2018». ¡Toma, que se jodan! Retuit. Al enemigo ni agua. Copiar. Facebook. Estado. Pegar. Publicar. Compartir amigos.

—Oye, ¿no crees que estás un poco condicionado por las redes sociales?

—¡Qué dices! Las redes están cambiando el mundo. Nosotros somos las redes.

—Bien. Estar informado es bueno. Pero ¿contrastas algo de la información que recibes? ¿Crees que tu opinión siempre es la única, la verdadera, la acertada…?

—¡Tienes una venda en los ojos! ¡Pobre! Has sido engullida por el sistema.

—¿Yo? Vale. De acuerdo. Puede ser.

—Twitter. Publicar: «Juevs Conslta dentist 18:32 Nuevo Amanecer Acab de salvr a otra víctima del sistem Le e abirto ls ojos Me siento como Morfeo dándole la pastilla azul a Neo». Twittear.

—…

—Mira, te estoy mirando y me has caído bien. Te voy a dar mi tuiter para que me agregues y puedas estar mejor informada. Esto no lo hago con cualquiera. Saca, saca el móvil…

Ella se levanta. Coge el bolso. Él se alegra y sonríe mientras repasa su cuenta de tuiter deseoso de pronunciarla una vez más. Ella se acerca a la recepción.

—Perdone, no puedo esperar, debo irme. Conciérteme otra cita.

—No, no, señorita, debe estar a punto de salir el paciente.

—Lo siento, pero no. Necesito urgentemente pedir cita con un psicólogo.

Mi vida pública

Mi vida pública

La niña lluvia

Camisas, vaqueros, móviles, llaves del coche. Ellos. Camisas, faldas y pantalones, móviles, bolso de mano. Ellas.

—Pues pídeme para mí…, o sea, para nosotros, ¿no…?, tú, dos gin tonics.

—Sí, sí.

—Oye, pos ya que vas…

—¡Ya estamos con el poyaque!

—¿El qué?

—¡Poyaque vas, poyaque estás…!

—¡Hijo, cómo te pones!

—Venga, pues voy yo y ya está.

—No he dicho nada grave, solo que…

—¡Relájate!

—¿Relájate? ¿Relájate…? Pues mira, me pongo como me da la gana.

—Tío, si necesitas ayuda para traer ocho copas nos lo dices…

—¿Te me estás riendo de mi cara en mi cara?

—Si quieres te hago un plano…

—¡Otro con el cachondeo! ¿Qué coño os pasa hoy?

—Dejadlo ya, que parecéis críos.

—Los hombres estos…, que si no mean su territorio no son hombres.

—Pero si vosotras sois iguales.

—O peor.

—¿Qué dices?

—Bueno, ¿vas o no vas?

—¡A que no voy!

—Mira, tía, así con todo. ¡Todos los días! Ya te dije el otro día.

—Así ¿el qué?

—¿El qué? Mira, no quería contarlo hoy pero lo voy a hacer.

—Espera, espera, que saco el Plebiscope, ¡que esto está molando!

—¡Ya ves, tron! De esta nos siguen mil.

¡CONFIDENCIA!

—He conocido a alguien…

—¿Qué?

—…

—Y ¿me lo dices así, delante de todos?

—…

—Podías haber esperado a estar a solas.

—…

—Tú, para de grabar, gilipollas.

—¡Tranqui, tron!

—¿Cómo has podido…? Hemos hablado de esto muchas veces. Quedamos en decírnoslo todo… ¡Tío, te he dicho que no me grabes, sabes que no me gusta!

—Te me relajas, ¿vale…? ¡Hostias, 58…!

—Y ¿quién es el puto afortunado que se ha estado merendado a mi novia?

—Déjalo, ¿vale? No te mortifiques.

—¿Ahora vas a darme consejos tú? ¿Ahora eres tú la moral o qué pasa?

—Tío, no la insultes.

—¿Insultar? De momento no he dicho nada, aunque quizás empiece, así que tú cállate y dedícate a tu piba, no sea que te salga cariñosa como la mía.

—¡Tío, con Silvia no te metas que te meto!

—¡Y tú deja de puto grabar que te tragas mi puño. Ya te lo he dicho 3 veces, dos con educación y esta es una puta amenaza!

—¿Me estás amenazando, mamón? Mira que está grabado… ¡185!

—O sea, que encima no me vas a decir con quién.

—… ¿Quieres saberlo?

—Dímelo.

—No sé si debo…

—Ten la mierda de decírmelo por lo menos…

—…

—¡Me lo debes, joder!

—Joder, ¡qué teatrero!

—¡Tú cállate!

—¡Dios, 470 visitas!

—Me das asco… Me dais asco todos. ¡Enfócame! Eh, los que miráis, sois unos putos fracasados…, os va el morbo…, os sentís vacíos y tenéis que llenar vuestras putas vidas con las de los demás…

—¡No te acerques!

—Ahí, mirando como salidos y viciosos…

—¡1300! ¡Esto huele a récord!

—¡Es… Javi!

—¿Qué?

—Lo que has oído.

—¿No será…?

—¡Tu hermano, joder!

—¡Uhhhhhhhhhhhhhhhh!

—¡Huele a récord!

—¿Mi hermano? ¿Te has tirado a mi hermano, puta destroza matrimonios?

—¡No se lo digas, vale!

—¿Qué no se lo diga?

—¡3700! ¡Síííííííííííííííí!

Rompe un tercio y amenaza con el silicato.

—¡Suelta la puta cámara o te mando al cirujano!

—Espera, tío…

—¡Espera!

—¡Tranquilo!

—¡¡¡Es todo mentira!!!

—¿Qué?

DEUS EX MACHINA: Ponemos precio a nuestra vida, pero ¿cuál es el precio de nuestra vida? ¿El engaño? ¿La muerte? ¿El morbo? ¿El orgullo? ¿El éxito? ¿La competitividad insana? ¿Ser el «mejor»? Ponemos precio también a la vida de los demás. ¿Desde cuándo «no» es «sí»? ¿La enfermedad del yo ha avanzado tanto que percibimos valores y palabras invertidas? La Ilustración derrocó a los tiranos de sangre azul, pero ahora el prójimo es mi tirano. La masa, creyéndose individuo, tiraniza a otros individuos. La masa acecha. La masa cáncer, esa suma de individuos sin individualidad, devora al hombre individual. La masa tirana anhela individualidad, pero al no tenerla en su constituyente biológico pretende alcanzarla usurpando al verdadero individuo. «¡Muerte al individuo porque me agrede su individualidad!» ¿Hasta cuándo este superhombre podrá resistir? ¿Dónde va a refugiarse en su lucha titánica? ¿Su única salvación será degradarse a abandonar su arma, la razón, y aprender a usar las armas de la masa bestia? Podría caer derrotado y la masa ya no tendría antagonista. Muerta la razón que controla a la bestia, esta seguirá teniendo hambre porque es principio insaciable. La próxima digestión será fagocitaria. La masa trituradora rastreará cualquier síntoma atávico y durmiente de individualidad entre sus componentes, y seguirá masticando y aniquilando a «lossuyosenpotenciade» superhombres.

Al final, al monstruo solo le quedará el hambre…

Multitasking Social

Multitasking Social

El aprendiz

Nos dicen, desde pequeñitos, que el tiempo es dinero.

El tiempo es un bien preciado que vale oro y que no hay que desaprovechar.

Y ,¡coño!, nos lo creemos.

Aprendemos a vivir rápido, deprisa, sin descansos, sin tiempos muertos, sin detenernos ni un solo momento en seco para disfrutar de un atardecer tirado en la playa, o de las vistas maravillosas que nos proporciona el mirador de nuestra ciudad. No tenemos tiempo para esas cosas: hay que aprovechar el tiempo lo máximo posible para hacer cosas de provecho.

Cosas de provecho.

Cosas de provecho, claro.

Cosas como estudiar, comer, hacer ejercicio, tener tiempo con la pareja, dormir o trabajar.

¡Eso son cosas de provecho!

Pero claro, el hombre es un ser social, y como tal, no hay que descuidar el contacto con otros elementos igual de sociales que tú —o más aún si cabe, para que todo el mundo vea que te mueves por altas esferas sociales: qué guay, ¿eh?—.

Un gran don que tenemos los seres humanos es el de tener la capacidad de hacer varias cosas a la vez. Multitasking (o multitarea para aquellos ibéricos que se niegan a adoptar términos extranjeros en el idioma patrio) lo llaman ahora los modernos, con el nacimiento de las nuevas tecnologías.

Me río yo de los modernos y del multitasking.

Mi madre ya hacía multitasking antes de que nacieran los smartphones.

El caso es que hay que adaptarse a las nuevas tecnologías, y a los nuevos tiempos.

Si un teléfono puede hacer multitasking, ¿por qué no voy a hacerlo yo?

Es ahí donde nace la espiral vírica que nos atrapa inconscientemente, aquella en la que, sin darnos cuenta, con esta maravilla del multitasking nueva y moderna, somos capaces de hacer más cosas en un día de las que haríamos normalmente en el transcurso de 24 horas normales, sin el dichoso multitasking.

Así, por ejemplo, cuando vamos a comer, nos encargamos de hacerle un snapshot a la comida para subirla a Twitter y que todos tus “amigos” y des-conocidos que te siguen vean lo afortunado que eres por comer.

Pero, qué coño, ya que estamos puestos y lo va a ver todo el mundo, en lugar de comer de paso por el Burger King antes de llegar a casa, ¡vámonos al Starbucks! ¿Por qué? Pues porque todos tus followers merecen ver lo afortunado que eres por ir a un sitio hipster y súper mainstream.

Eso mola.

¿Que el Burger está a 5 minutos andando y el Starbucks está a 45? ¡No importa! Somos una nueva especie, el homo multitaskien: podemos con todo lo que nos echen. Ya recuperaré esos 45 minutos de menos cenando mientras me ducho: está todo controlado.

Todo sea por los followers: amigos incondicionales, vínculos eternos.

¿Que hay que estudiar para el final de mañana? Antes de ello hay que tomar una selfie de la situación y pasarla por todas las redes sociales para iniciar un debate de 4 horas sobre lo injusto que es el sistema educativo.

Por eso suspendemos: la culpa es del sistema educativo, que demanda unas horas de estudio incompatibles con nuestra vida social, a pesar de nuestra capacidad de multitasking.

Tenemos que ir a visitar a nuestra familia, que nos echa mucho de menos. Pero no podemos permitirnos perder posiciones en el ranking del jueguito de smartphone que esté en ese momento de moda, porque eso nos haría perder un prestigio social que nos ha llevado horas y semanas ganar.

Así, mientras tu madre está sentada contigo hablándote y esperando impaciente que tú, por iniciativa propia, saques un tema de conversación o simplemente le cuentes cómo te va tu estresante vida social y cómo haces malabares para compaginarlo todo (porque eres una máquina de la economía temporal diaria), tú te limitas a contestar monosílabos como “sí”, “hum”, “ya” y sucedáneos, sin despegar la vista de tu flamante iPhone 7ZC+3/4, que provoca que todos tus amigos te admiren y respeten, que te quieran de verdad, y que vayan a estar ahí siempre, pase lo que pase, porque tú tienes el último smartphone y vas a la moda.

Tu madre no.

Tu madre no merece esa atención que dedicas a tus queridos followers.

Y, tras un precioso día muy productivo, llegas a casa satisfecho, orgulloso de haber aprovechado tu capacidad multitarea al máximo y haber rendido al 100% de tus posibilidades como homo multitaskien.

Así que te sientas en el baño a cagar mientras te afeitas, y después te pegas una ducha mientras cenas.

Y cuando llegas a la cama con tu pareja, a la cual llevas hablando por whatsapp todo el día diciendo lo mucho que la echas de menos, siendo este uno de los motivos por los que ignorabas a tu madre esta tarde, resulta que no podéis hablar aún porque tú tienes que terminar una conversación con tus coleguis del grupo de Facebook, y ella tiene que subir los trabajos y comidas que ha hecho hoy a Instagram, con sus respectivos debates post-publicación.

Así que, después de 45 minutos juntos en la cama en los que sólo se oyen la vibración y sonido característicos de un flamante smartphone al pulsar las teclas, ella termina su erudito debate social con sus amigas de Instagram concluyendo con que si las mujeres son todas unas golfas, y él finaliza por fin con sus colegas con que los hombres son unos capullos, ¿o era al revés?
Pfff, es que yo ya me pierdo: a mí me pilló la transición, pido perdón si mi capacidad multitasking no es tan buena como la de las generaciones venideras.

¡Eh! ¡Eso sí! Tras 45 minutos de incomunicación total y contacto nulo, vamos a tener una buena ración de sexo, que no hay que descuidar el tiempo en pareja.

Tener capacidad multitarea está muy bien —a mi madre se le daba genial, repito—. Pero hay que saber disfrutar de algunos momentos: sin interrupciones, sin distracciones.

Hay a quien se le ha olvidado vivir.

Hay que aprender a dejar el móvil al lado cuando se habla con mamá.

Hay que quedar con los amigos para tomarnos una copa, y dejarnos de tanto icono de cerveza por el whatsapp.

Cuando estemos en la cama, hay que mirar a los ojos a nuestra pareja, y no a su foto de perfil.

A la vida hay que amarla, abrazarla, apretarla.

Apretemos más; abarquemos menos.