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domingo, 4 de diciembre de 2016

Historieando


Historieando
La niña lluvia

Desde que extravío pelo me acaecen elementos asaz rarunos.
El otro día troto al banco y me dice el fiscal:
—Con la venia, cuarto y mitad para el coto privado de caza.
Yo, pasmado y empayasado, decido abrirme camino con mi kayak hasta mi siguiente rupestre. Pero, mientras mis músculos prosperan a golpe de estado, pedaleo casi sin dormitar antes de encumbrar el quinto elemento, donde el asfalto ya no crece ni multa ni permuta. Era el momento exacto y primigenio de aclimatar todos mis papeles, así que pedí ayuda a un submarinista cojo que conocí siguiendo sus huellas. ¡Oh, qué época aquella en la que los políticos dejaban huella! ¡Los aquelarres de antes sí eran aquelarres!
Venerando tierras salvajes fui a parar al hogar del mecánico para que me cambiara el aceite.
—¿Puedo cambiarle el aceite mientras escruta mis paredes?
Le respondí que sí y solo si tenía el B1 de chulapo de barra fija. Me trajo 2 cubatas mal ordeñados y desfiló ante mí, ebrio de hebras de azafrán y otros objetos como leones y pingüinos dorados al sol. Al son de mi burbuja dupliqué la pantalla, pero no logré que saliera queso. El queso es bastante difícil de desatascar. No lo hagan en casa ni en las paredes más recientes. Es una exhortación.
Los límites de mis meninges se atrofiaban a mi entorno. ¡Nunca supe encender al camarero!, así que le pedí el menú y la cuenta. Más que nada, todo. Cuando llegó a mi mesa me ofreció una tarjeta de crédito, así, por la boca, por la calle, sin metro ni nada, vino de golpe, Ribera, creo. Sentí aquello que enfría, no recuerdo ahora mismo su inválido nombre, pero seguro que estaba allí, acechándome mientras yo policiaba con todos detenidos. A lo mejor ya habían tenido sobresaliente. Les dije:
—¡Deténganse!
Registré sus escandalosos agujeros del pantalón violáceo, hurgando cada herida hasta supurar conciencia. Era todo bastante férreo y afectado, como una nube plantular o algo como ello. Estaba todo museado, rezumaba un estilo perturbador y glosario, distinguiendo golfos y cabos, mares y océanos, centenas y centenos. Os aseguro que habría estrangulado su ociosidad si, en un momento prestado, hubiera necesitado su presencia o, como querría decir después, su esencia.
Las marcas aseguraban que podría haber primarias y, destapando el Nobel, pudimos viajar por navidades esbeltas, diseñadas por carteristas y ogros de sofá y puro, también café, un café lynchiano, ese que se babea además de sorberlo. Su cara se heredó de unos a otros, sobre todo en los domesticados. Savia de ti y de mí, que se desbordó durante años en canales espesos y metálicos. Ellos no lo saven, pero suponía varias semanas de arduas vacaciones gratuitas, aunque las pagaran de antemano, no sé si como las facturas duras y enaguadas.
Su madre telefoneó un rato:
—5 y 4.
Y esperó durante 5 años la llamada. Nunca llegó. Internet no estaba en el mercado abatible. Los cerezos en flor eran machacados en Mordor por su color. El color a queso a veces lo es todo. El barco era lo típico y yo eso no lo quería hacer. Me iba a Noruega en diciembre y ya no quería poner más. El censo era el máximo responsable y no quería poner más.
Mi kayak se estropeó antes de enviar nombre a Oslo, a la que yo mismo bauticé épicamente. Y, sin que el desdichado trajee su traje, balconamos instintos y entumecimientos baratos, a veces ayeres.
—¿Dijiste a?
—No, pero todavía sí.
Eso fue nada, ilustre destinatario. No compartí chasquidos sino congelaciones barias.
Y solo una flor me enseñó a pescar.
Una flor...

jueves, 17 de noviembre de 2016

Plurilingüismo o ¿Adónde vamos?


Plurilingüismo o ¿Adónde vamos?
Eva Tacazo

En el mileni del «I’m offended» y el ser acomplexat, els citizens of the mundo caminen pel vertiginoso defile nacionalista of the reivindicació del yo. Sembla que ha grown the falta of autoestima i algunos ciudadanos need to llamar la atenció para que el món no els ignore, para que the universe no els ignore, para que Zeus tronante doesn’t ignore them desde el Olimpus.
The populismos grow com the mushrooms en Conca y avanzan like a mocus apestós. And los acomplexats del world no have altra cosa que to think que per a sol.lucionar su falta de personalitat tienen que to look for alargamientos de penis casolans, es decir, proyeccions de their «yo» inmaduro y empty, como son the lenguas.
El matrix acomplexat deploys su llengua amparado en la lie llamada bilingüisme o plurilingüismo que se suma a un 30% de mentira sense which la vida sería insufferable. And there camina ufano el bárbaro nacionalista o claim que la seua lengua ha sido agredida and la best solución que se le ocurreix a eixa cabeza genial es to do the mismo a otra lengua.
Para example la Comunidad valenciana. Una mesure extraída a lo Groucho Marx is que si els colegios accedeixen a un 50% de sus hours lectivas in valenciano, so sus alumnos obtendrán una certification del título C1. Others que no accedan a aquest iter sino que escojan einanderer con menos valencià —30% de valenciano— no obtendrán eixe certificate. The pregunta est «¿Alors die primeros sí tindran que superar un examen de castellano?», parce que los segundos tendrán to dolo avec el von valenciano…
Et després está lo del inglés. Resulta que der profe de Coneixement del medio oder de Educación física necesitan un B2 de inglés pour ejercer su labor docente porque peu to touchles impartir su asignatura en englisch. Como si un B2 supliera los 20 anys que llevan sin estudiar, además de que serían la mayoría LOGSE students, es decir, que algo de gramática sí mais de fonética y listening y speaking nothing de nothing. Ergo el profe de Conocimiento of the medi, avec sein buena voluntad, dirá «/jous/» y el de Inglés «/haus/». ¿Confusion?
—I ¿la demographie or the rius of Espagna?
—Ne importa pas. Here seremos tontos sed, ojo, con dos idiomas, o tres, or quatre.
Totus for equaldat —evclús l´absurd máximum.
¿Qué sorprandum s‘emportaria Julio César ut resurrectara sudenpente, adeplus de apenarse by to habener 30 gladiadas in sein cuerdy? Exclamaría: «Dónde es troba my sprache latein», becaque Juli would ser plurilingüe too.
La language c’est aixòllo que nous pusa in contacto ety ens apropinqua every tigada mos.
Y ahora parece que nos aleja. 


Si no eres plurilingüe estás perdido, pero yo te quiero ayudar, porque solo me mueve comunicarme contigo:

En el milenio de «Eso me ofende» y el ser acomplejado, los ciudadanos del mundo caminan por el vertiginoso desfiladero nacionalista de reivindicación en del yo. Parece que ha crecido la falta de autoestima y algunos ciudadanos necesitan llamar la atención para que el mundo no les ignore, para que el universo no les ignore, para que Zeus tronante no les ignore desde el Olimpo.
Los populismos crecen como los champiñones en Cuenca y avanzan como un moco apestoso. Y los acomplejados del mundo no tienen otra que pensar que para solucionar su falta de personalidad tienen que buscar alargamientos de pene caseros, proyecciones de su «yo» inmaduro y vacío como son las lenguas.
El matrix acomplejado despliega su lengua amparado en una mentira llamada bilingüismo o plurilingüismo que se suma a un 30% de mentira sin el cual la vida sería insufrible. Y allí camina ufano el bárbaro nacionalista a reivindicar que su lengua ha sido agredida y la mejor solución que se le ocurre a esa cabeza genial es hacerle lo mismo a otra lengua.
Para ejemplo la Comunidad valenciana. Una medida extraída de Groucho Marx es que si los colegios que acceden a un 50% de sus horas lectivas en valenciano sus alumnos obtendrán una acreditación del título C1. Otros que no accedan a este itinerario sino que escojan otro con menos valenciano —30% de valenciano— no obtendrán ese título. La pregunta es «¿Entonces los primeros sí tendrán que superar un examen de castellano?», porque los segundos tendrán que hacerlo con el de valenciano…
Y luego está lo del inglés. Resulta que el profe de Geografía o de Educación física necesitan un B2 de inglés para ejercer su labor docente porque puede tocarles impartir su asignatura en inglés. Como si un B2 supliera los 20 años que llevan sin estudiar, además de que serían la mayoría alumnos LOGSE, es decir, que algo de gramática sí pero de fonética y listening y speaking nothing de nothing. Así que el profe de Geografía, con su buena voluntad, dirá «/Jous/» y el de Inglés «/Jaus/».
—Y ¿la demografía?
—No importa. Aquí seremos tontos pero, ojo, con dos idiomas, o tres, o cuatro.
Todo por la igualdad —incluso el absurdo máximo.
La lengua es aquello que nos pone en contacto y nos acerca cada vez más.
Y ahora parece que nos aleja.