Plurilingüismo o ¿Adónde vamos?
Eva Tacazo
En
el mileni del «I’m offended» y el ser acomplexat, els citizens of the mundo
caminen pel vertiginoso defile nacionalista of the reivindicació del yo. Sembla
que ha grown the falta of autoestima i algunos ciudadanos need to llamar la atenció
para que el món no els ignore, para que the universe no els ignore, para que
Zeus tronante doesn’t ignore them desde el Olimpus.
The
populismos grow com the mushrooms en Conca y avanzan like a mocus apestós. And
los acomplexats del world no have altra cosa que to think que per a sol.lucionar
su falta de personalitat tienen que to look for alargamientos de penis casolans,
es decir, proyeccions de their «yo» inmaduro y empty, como son the lenguas.
El
matrix acomplexat deploys su llengua amparado en la lie llamada bilingüisme o
plurilingüismo que se suma a un 30% de mentira sense which la vida sería insufferable.
And there camina ufano el bárbaro nacionalista o claim que la seua lengua ha
sido agredida and la best solución que se le ocurreix a eixa cabeza genial es to
do the mismo a otra lengua.
Para
example la Comunidad valenciana. Una mesure extraída a lo Groucho Marx is que
si els colegios accedeixen a un 50% de sus hours lectivas in valenciano, so sus
alumnos obtendrán una certification del título C1. Others
que no accedan a aquest iter sino que escojan einanderer con menos valencià —30%
de valenciano— no obtendrán eixe certificate. The pregunta est «¿Alors die
primeros sí tindran que superar un examen de castellano?», parce que los
segundos tendrán to dolo avec el von valenciano…
Et després
está lo del inglés. Resulta que der profe de Coneixement del medio oder de
Educación física necesitan un B2 de inglés pour ejercer su labor docente porque
peu to touchles impartir su asignatura en englisch. Como si un B2 supliera los 20
anys que llevan sin estudiar, además de que serían la mayoría LOGSE students,
es decir, que algo de gramática sí mais de fonética y listening y speaking
nothing de nothing. Ergo el profe de Conocimiento of the medi, avec sein buena
voluntad, dirá «/jous/» y el de Inglés «/haus/». ¿Confusion?
—I
¿la demographie or the rius of Espagna?
—Ne
importa pas. Here seremos tontos sed, ojo, con dos idiomas, o tres, or quatre.
Totus
for equaldat —evclús l´absurd máximum.
¿Qué
sorprandum s‘emportaria Julio César ut resurrectara sudenpente, adeplus de
apenarse by to habener 30 gladiadas in sein cuerdy? Exclamaría: «Dónde es troba
my sprache latein», becaque Juli would ser plurilingüe too.
La
language c’est aixòllo que nous pusa in contacto ety ens apropinqua every tigada
mos.
Y ahora parece que nos aleja.
Si no eres plurilingüe estás perdido, pero
yo te quiero ayudar, porque solo me mueve comunicarme contigo:
En
el milenio de «Eso me ofende» y el ser acomplejado, los ciudadanos del mundo
caminan por el vertiginoso desfiladero nacionalista de reivindicación en del
yo. Parece que ha crecido la falta de autoestima y algunos ciudadanos necesitan
llamar la atención para que el mundo no les ignore, para que el universo no les
ignore, para que Zeus tronante no les ignore desde el Olimpo.
Los
populismos crecen como los champiñones en Cuenca y avanzan como un moco
apestoso. Y los acomplejados del mundo no tienen otra que pensar que para
solucionar su falta de personalidad tienen que buscar alargamientos de pene
caseros, proyecciones de su «yo» inmaduro y vacío como son las lenguas.
El
matrix acomplejado despliega su lengua amparado en una mentira llamada
bilingüismo o plurilingüismo que se suma a un 30% de mentira sin el cual la
vida sería insufrible. Y allí camina ufano el bárbaro nacionalista a
reivindicar que su lengua ha sido agredida y la mejor solución que se le ocurre
a esa cabeza genial es hacerle lo mismo a otra lengua.
Para
ejemplo la Comunidad valenciana. Una medida extraída de Groucho Marx es que
si los colegios que acceden a un 50% de sus horas lectivas en valenciano sus
alumnos obtendrán una acreditación del título C1. Otros
que no accedan a este itinerario sino que escojan otro con menos valenciano
—30% de valenciano— no obtendrán ese título. La pregunta es «¿Entonces los
primeros sí tendrán que superar un examen de castellano?», porque los segundos
tendrán que hacerlo con el de valenciano…
Y
luego está lo del inglés. Resulta que el profe de Geografía o de Educación
física necesitan un B2 de inglés para ejercer su labor docente porque puede tocarles
impartir su asignatura en inglés. Como si un B2 supliera los 20 años que llevan
sin estudiar, además de que serían la mayoría alumnos LOGSE, es decir, que algo
de gramática sí pero de fonética y listening y speaking nothing de nothing. Así
que el profe de Geografía, con su buena voluntad, dirá «/Jous/» y el de Inglés
«/Jaus/».
—Y
¿la demografía?
—No
importa. Aquí seremos tontos pero, ojo, con dos idiomas, o tres, o cuatro.
Todo
por la igualdad —incluso el absurdo máximo.
La
lengua es aquello que nos pone en contacto y nos acerca cada vez más.
Y ahora parece que nos aleja.
